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安宁病房最新视觉报道_安宁疗护(2024年11月全程跟踪)

内容来源：麦吉窗影视所属栏目：热点更新日期：2024-11-27

安宁病房

二婚爱情：面对累赘，我们该如何选择？最近，看到周围朋友的父母和自己的爸爸年老生病，真的让我感触颇深。人生啊，真是充满了矛盾！好不容易从婚姻的坟墓里爬出来，为什么又要考虑跳进去呢？结婚的冲动来得快去得也快，求婚那一刻的“yes”并不代表后面双方家庭谈婚论嫁时就会一拍即合。有些情侣甚至在谈婚论嫁时分手，真是让人心酸。再说离婚，那可不仅仅是冲动，而是需要深思熟虑的决定。所以，现在很多女性开始觉醒，选择“去父留子”的现象越来越多。有经济能力的，可以选择自己生一个孩子。而男性呢？当然也有经济能力的，可以寻找其他方式。不过，这种现象是不是意味着社会风气在逐渐改变？不管男女，谁都不愿意为一个完整的家庭退一步。到了我们下一代，他们可能完全不用考虑结婚这件事，大家开开心心地谈恋爱就好，谁都不需要为对方负责。因为我们的教育理念可能已经开始变成：保护自己，爱自己，照顾好自己最重要，不开心就撤，快点离开！或许，大家已经逐渐忘记爱情的本质了。之前我有提到，希望结婚证书的期限是10年一约。为什么会有这样的想法呢？因为如果婚姻有期限的话，想要婚姻长久，就会想办法去经营去呵护，动力就是发自内心地爱对方！要明白一件事，不管是感情还是婚姻，一旦不断发生摩擦，这份情感就会开始磨耗殆尽。最终的结果可能就会同床异梦，然后衍生其他问题。言归正传，要不要二婚对我来说，就是有没有冲动。如果真的很爱他，而他觉得婚姻带给他安全感和幸福，那我可能会同意。如果交往之后，一直无法达到那一步，也是缘分。但是，其实有一个议题更让我无法释怀——我又一次看了《脑海中的橡皮擦》这部韩片。当我意识到自己可能成为对方的负担时，我会选择自己面对和离开。原因是：我非常明白照顾者的那份痛苦和难过。在我20年陪伴妈妈从她意识清楚到她进入安宁病房不能自理，最后离开天使的那段时间……然后，现在我要面对的是中风的爸爸，后续回家的照料。如果真的没有办法边工作边照顾他，他回家之后自己也放弃自己不再努力复健了，也只能送到疗养院，至少他能平安。这些精神上的折磨，真的需要有强大的意志力才能撑下去。所以，也许只谈恋爱也是一个好的选择。毕竟，对男友和老公的期待是有差别的！把美好的回忆按下暂停键去结束，谁都不欠谁。

时隔几年，重回安宁疗护病房做志工，感受已大不同。作为《上海安宁疗护全攻略》的作者，我自己也完成了登记。我还有很多时间可以真正做些事情，去回答为什么生如夏花般绚烂，如何让死如秋叶之静美。今晚晚霞绝美，大家下班的时候抬头看。一只狗腿子柱子哥的微博视频

临终者的心理世界：理解和陪伴的重要性 𐟌™ 在医院度过每一天，真的让我感到自己被困住了。曾经熟悉的生活方式突然变得那么遥远，仿佛已经消失了。我想念和朋友们一起的欢乐时光，那些曾经让我心生向往的活动，甚至怀念在家里醒来和睡去的样子。在医院里，我的隐私变得如此稀缺，感觉自己像是被剥光了衣服，暴露在所有人面前。家，对我来说，是一个温暖的地方。那里有我熟悉的味道，有我爱的家人，还有我最爱的音乐。在医院，这一切都显得那么遥远。我渴望能回到家里，享受那份宁静和温暖。如果能联系到安宁疗护单位，那该多好？他们可以教我如何在家里照顾自己。让我在家里度过生命的最后时光，对我来说，是一种莫大的安慰。我知道，你可能因为工作或家庭的责任而不得不把我送到医院。但请相信我，医院并不是一个理想的临终环境。如果可能的话，晚上请过来陪我，让医院变得像家一样温馨。即使我必须在医院度过生命的最后一段时间，至少在我生命的最后几天，如果能让安宁病房的护士带我去家里，我会感到无比感激。请来我身边，不需要假装。我需要你的帮助，让我能看到自己的生活，感受到它的意义。我的生命有什么价值？我完成了什么？我是如何改变和成长的？请告诉我，你不会评判我，让我能诚实地面对自己的生命。请鼓励我承认自己的遗憾，让我有机会弥补那些被我忽视的人，请求他们的原谅。有时候，回首过去，我的生命似乎是一连串的错误，自私和对别人的忽视。请提醒我，我的成就，我对你的好，让我知道，在某个方面，我对你的生命也做出了贡献。请不要觉得你需要告诉我所有的答案，来平息我的恐惧。来到我身边，你可以是焦虑的，也可以不知道要说什么。你不需要假装，或是保持强而有力的外表。给我灵性的支持，首先我需要的是你的人性。请鼓起勇气跟我分享你的不确定感，你的恐惧，对我们即将要面临的巨大失落，你衷心的悲哀。和你共同经历这艰困的情感，建立深刻的关係和信任，我会觉得有安全感，可以开始放下了，我将可以用更沉著和开阔的心胸来面对我的死亡。

安宁病房的所见所感：一次心灵的洗礼 𐟌🊧쬤𘀦졨𘏥…奮‰宁病房，我提前做好了心理准备，知道这里的气氛会相对沉重。然而，实际感受并没有想象中那么压抑，反而觉得和普通病房差别不大。毕竟，医院本身就不会让人感到特别愉快。真正让我震撼的是这里的患者状态。为了方便护理，他们几乎都剃了光头，皮肤凹陷，肢体干瘪，不看床头卡片，我根本无法分辨出谁是谁，连性别都难以判断。同样的病床，同样的病号服，混沌的眼神，被绑起的肢体，身上的管子，你几乎感受不到太多的情绪。悲伤、沉重这些情感在这里是不太存在的，因为情绪也需要力量，而这里是没有力量的。我更愿意用“凝滞”来形容这种氛围。我不禁思考，在这种情况下，彻底混沌和尚存意识，到底哪一个会更幸运一点？当然，我们没有资格去做这种评判。每个人都值得被陪伴。切忌高高在上，我们只是陪伴者，无法给予也无法干涉其他事情。相反，应该感谢病患给予我这样一个机会，让我能够自我觉察，让我在中秋能够有人相伴。陪伴别人何尝不是在陪伴自己，抚慰别人何尝不是在抚慰自己的内心。在电梯里的时候，有病人家属注意到我们，在他们的交谈中我听到他们说“爱与陪伴，社会是进步的”。这算是给我的内心注入了一股小小的能量吧，虽然我们能做的实在是太太太微小太太太有限了。另一个我关注到的是病房里的护工。他们的专业度实际上是很好的，但我发现他们对待病人更像是在对待物品而不是对待一个活人。但你又能对护工有多高的要求呢？对他们来说就是一份工作，他们已经把自己的工作完成到位了，在现有他们得到的报酬之下再去要求情绪的投入也是不现实的。在中秋佳节需要上班的医护人员也都非常的辛苦啊。众生皆苦。在还清醒，还健壮的时候，努力去多做一些正确的事吧。少一些社会标签，多一些内在探索，对自己的要求是先好好活，这样以后才有可能好好死。

老爸在临终关怀病房的最后时光老爸被诊断为食道癌末期，肿瘤已经全身转移。在普通医院，他每天都在病痛中挣扎，焦虑不安。普通医院每次要求止疼药，都需要等待至少半小时，而且只能维持2、3小时。于是，我决定将老爸转到成都泰康医院的安宁病房。泰康医院的安宁病房环境优美，没有那种压抑感。病房是家庭式设计，配有家属陪护床和护工陪护床，还有电视、微波炉、冰箱和饮水机。医院还赠送了毛巾和一套洗护用品，并安排了转运救护车，费用需要额外支付。从市区医院到泰康医院的费用是600元，如果带医护人员则是700元，我们选择了带医护人员的服务。医护小哥和司机都非常友好，救护车干净舒适，两位家属可以随车同行。到达泰康医院后，心理咨询师立即与家属和病人沟通，让我们感到放心和安心。医生接收了之前的出院证明后，会对病人进行评估，并与家属沟通，签署不进ICU、不做插管等创伤性抢救的同意书。这里的医护人员非常耐心，尤其是护士小姐姐，他们一直哄着老爸，让他感到放松和舒适。当老爸有各种治疗上的想法时，医生会立即安排对应科室的主任医师来会诊，每位医生都很耐心地解释病情，服务和耐心让我们感到非常安心。社工王姐也会随时拜访我们，尽量满足老爸的各种心愿和需求，让他没有任何遗憾。关于费用，泰康医院是全科三甲医院，所有治疗费用都可以通过普通社保报销，报销比例与其他三甲医院相同。但是就诊环境和服务品质却达到了上海一线城市国际医院的标准。老爸的治疗费用主要是社保报销，之前在医院使用的人血白蛋白是自费购买的，每天一支，这里用的是德国进口的医保可以报销。唯一的额外费用是房间费用，每天几百元，比住标间的价格便宜。目前给老爸的治疗方案是：24小时疼痛管理，老爸基本处于无痛苦状态；夜间睡眠不好时，会给予睡眠药物，晚上11点到早上7点睡得很好。然后对应处理他的各种不适。餐厅不以营利为目的，菜品丰富且价格便宜，味道也不错。

临终者的内心世界：你需要知道的那些事 𐟍𕠨﷤𘍨恥€•与我眼神相遇在生命的最后时刻，我更需要你的陪伴。如果你迟到了，或者根本没有出现，那将让我感到多么失望。当你走进我的房间时，能否与我眼神相遇？我渴望你能真正注视我的眼睛，看到我内心的感受。我期待你能拥抱我，或者碰碰我的肩膀，握住我的手，或者轻轻触摸我的脸颊。请不要抑制你的爱和关怀。 𐟏堥œ襌𛩙⩇Œ，我有时觉得自己像一个物件，一具病体，而不是一个人。请带着你的人性和慈爱，来抚慰我的痛苦。不管我外表看起来如何——是鲁莽的、退缩的、喜悦的、悲痛的，还是心理受伤的，我的内心都在受苦，非常寂寞和害怕。 𐟍‚ 即使这是我生命中一段艰辛的岁月，我最常担心的是我的状况对所爱的人的影响。他们似乎很迷惑，肩负着所有的改变和责任。他们的未来会怎样？在我走后，他们如何适应？我害怕我会让他们变得无依无靠，让他们孤单。如果有人能够帮我联络安宁病房，寻找能够支持他们的人，倾听他们的需要和悲伤，甚至在实际生活中提供帮助，那我会感到安心。 𐟌🠥𓤽🥜觻†微的地方，也请照料我 “说再见”对我们来说都是很困难的。当我开始走向死亡，如果你还抗拒我的死亡，那对我来说，更难放下。我会想要活久一点，即使我无法作更多的挣扎。请不要紧紧抓住我，当我精力殆尽时，不要催促我起来奋战。现在我需要你的祝福，你能接纳我，接受发生在我身上的一切。告诉我，我走了，一切是可以的。如果我变得无意识，或带著巨大的疼痛，请用你最温情的祝福，鼓起你最大的勇气，告诉我你会放下我。 𐟌 我最深沉的，最强烈的恐惧之一，就是我会沦落到像小孩子一样，无助并且颠三倒四。我害怕你会忘了我是谁，用无礼的方式待我。一想到要让别人照顾我最私人的需要时，我就感到羞愧。每迈近死亡一步，都让我明确我很快地就要全部依靠别人。当我抗拒屈从更多改变，更多的失落时，请试著了解我。即使在细小的地方，也请你帮忙照料我，这使得我能够忍受迎面而来的巨变。请直接告诉我你要说的话，不要不跟我商量，不要当作我没有在房间里头。在我垂死的这段时间里，在我尚能够清楚地讲出话的时候，请察觉出我在医疗照料上的希望。请尊敬我的愿望，并保证他们能够被写下来，被沟通。

妈妈在安宁病房的最后时光经过了一夜的急诊折腾，第二天一早我第一件事就是叫救护车把妈妈送到了安宁病房。看着她痛苦的样子，心里再多的不舍也只能放下。那一刻，我和妈妈的目标是一致的，也许离开才是对她最好的选择。安宁疗护是我能为她做的最后一件事情，希望她不再痛苦，能够安宁、平静、有尊严地离开。妈妈住进安宁病房的那一刻，我感到非常踏实。急诊没有针对疼痛的管理，加上药品的限制，吗啡一类的高强度止疼药根本用不上。守在她身边，只能每两个小时就去找医生开止疼针。曲马多、杜冷丁这些止疼药对癌痛来说简直是杯水车薪。妇科医生好像也没怎么处理过这种晚期癌痛，一边给我开药一边查说明书，还打电话问外科医生。感觉在疼痛管理这方面还有很长的路要走。癌痛晚期病人哪里在乎会不会上瘾、伤不伤身体？能止疼才是根本呀！总之，妈妈住进安宁病房后，第一时间跟主任沟通了她的既往病情，马上给她安排上了吗啡、护胃以及其他结合她个人情况需要的药物进行治疗。疼痛很快就缓解了，她非常安稳地睡了一夜。主任医生带着医生、护士和志愿者每天两三次巡房，让我这个家属感到非常安慰，不再担心妈妈会出现什么问题不知道找谁解决。夜里护士也经常进房观察妈妈的情况，她的生命指征都连在护士的电脑上，方便随时观察。记录下陪伴妈妈在安宁病房的日子，希望疼痛平稳后，如果化疗有积极的效果也不是不可以继续积极治疗，仿佛又看到了生的希望。妈妈，加油！

安宁病房中的“四道人生”所谓“四道人生”，是说在临终前协助患者完成道歉、道谢、道爱和道别。

安宁疗护病房里的母爱故事最近在医办室的柜子里翻到了一封半年前离世的病人家属写给我们的感谢信，这让我想起了那位母亲在孩子最后时刻说的一句话。病人是一位42岁的女性，患有胃癌两年多，经过多次化疗后，病情已经出现多处转移，没有抗肿瘤的机会。为了缓解疼痛，她在我们科室住院。住院期间，一直都是她的母亲陪伴着她。她家就她一个女儿，我印象特别深刻，她母亲几乎满头白发，身高不足一米五，而女孩一直是卧床状态，体重估计在160左右。她母亲不管白天还是晚上，都在女儿床边陪伴着，帮她翻身，照顾她。病人后来因为肠梗阻下了胃管，再加上病情进展，她自己也感觉时间不长了。有时候晚上不舒服的时候，她会拉着我们医生或护士的手，不让我们走，我们知道她是害怕。她母亲一直跟她说“妈妈在呢”，特别体谅我们，知道病房人多，我们事情多，就跟女儿说别打扰医生了，她们还有别的工作。最后病人快要不行的时候，她母亲拉着她的手说：“闺女别害怕，妈妈很快就要过去陪你了。”我们所有人听到这句话的时候都要流泪了。我突然想起史铁生曾写过“儿子的不幸在母亲那儿总是要加倍的”。阿姨最后在社工师的陪同下完成了女儿后续的一些事情。希望阿姨后面的生活只有甜，没有苦。

在安宁病房走廊合影在冰棺守夜的关怀室合影在小璜镇葬着缪的墓前合影那几天一转头就是一排相机每个人都要记录这一刻 𐟓𗯼š母鸭

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