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亲密的关系前沿信息_亲密的关系是什么意思(2024年12月实时热点)

内容来源：麦吉窗影视所属栏目：教程更新日期：2024-11-29

亲密的关系

亲密关系的秘密：你与自己的关系决定一切今天想和大家分享一段来自心理学家詹姆斯ⷩœ利斯的新书《中年之路：人格的第二次成型》中的精彩片段。这段话深深触动了我，希望能给你们带来一些启发。霍利斯写道，在亲密关系中，我们常常会把一些意象投射到伴侣身上，结果我们爱上的是自己缺失的那部分。这种联结感和归属感是如此美妙，以至于失去它时，我们感觉那是一场灾难。亲密关系的真相是，它永远不会比我们与自己的关系更好。我们与自己的关系，不仅决定了我们选择“亲密他人”的类型，也决定了亲密关系的质量。事实上，每一段亲密关系都在暗地里透露出我们的本性。因此，所有的亲密关系都是我们内心状态的体现，没有任何关系会好过我们与自身无意识的关系。希望这段话能疗愈到你，让你更深入地了解自己和亲密关系。

如何培养爱的能力？《一生的亲密关系》书评 𐟌𘦯个人都需要爱，但并非每个人都知道如何去爱，如何接受爱，以及如何建立充满爱的亲密关系。正因为如此，我们常常看到许多情侣矛盾和家庭冲突，这些冲突对亲密关系造成了巨大的伤害。 𐟌𘥮ž际上，爱的能力是可以通过训练获得的。我们需要不断学习和努力，以掌握如何爱和如何接受爱。亚历山德拉ⷈⷦ‰€罗门在她的著作《一生的亲密关系》中，为我们提供了学习爱和建立亲密关系的方法。 ❤️亚历山德拉ⷈⷦ‰€罗门博士是一位心理学教授，也是知名的婚姻与家庭治疗师。她在亲密关系和婚姻关系方面有着深入的研究和丰富的临床经验。她在美国西北大学教授的亲密关系课程“建立爱与持久的关系：婚姻101”广受好评。 ❤️在这本书中，亚历山德拉开设了一个“亲密关系课堂”，将建立亲密关系的关键点划分为四个主要部分：自我反思、自我意识、自我表达和自我延伸。这四个部分包含了20节充满洞察和智慧的亲密关系课，逐步揭示亲密关系的本质，剖析亲密关系中存在的各种问题背后的深层原因。 ❤️每节课的最后还特别设置了一个名为“勇敢去爱的步骤”的“课后作业”版块，指导我们将建立亲密关系的方法进行深入思考和实际应用，做到真正地吸收掌握。 𐟌𘧈𖦯是我们的人生榜样。我们常常会爱上一个跟父母相似或完全相反的伴侣，并复制父母的亲密关系模式，在自己和伴侣之间“重演”。可以说，这是一种原生家庭的“代际传递”。 𐟌𘤽œ者提出了一个帮助我们审视过去、挖掘自我意识、打破代际传递的工具：述说—关联—抉择。 𐟌𘥯𙨇ꦈ‘的反思是学习建立亲密关系的起点，对自我意识的影响和塑造，自我如何表达和反应、自我延伸的探索，都在一步步地构建我们的亲密关系。这需要一个漫长的时间，甚至是一辈子。 𐟌𘧿𛥼€《一生的亲密关系》这本书，亚历山德拉博士带领着我们逐个击破关系难点，历经情感考验，最终修炼出爱的能力，勇敢地去爱，建立真正适合自己的能陪伴一生的亲密关系。

亲密关系不等于确认关系，别让身体先于心动在感情中，有些人总是容易高估亲密行为的意义，认为只要发生了关系，两个人就更加亲密了，甚至已经确定在一起了。然而，现实并非如此。没有明确的沟通，所有的默契和心动都可能只是你的一厢情愿。 “亲密”并不一定等于“喜欢”。有些人可能对你表现得很热情，但这种热情可能只是短暂的生理吸引，而不是对你真正的喜欢。他们不主动捅破这段关系，也不是因为害羞或害怕打破这样的感觉，而是根本没打算认真。对他们来说，模糊的关系是最方便的状态，他们可以和任何人保持“亲密”且不用负任何责任。有些人会在暧昧阶段用尽全力，甜言蜜语哄你开心，说喜欢你，想和你在一起，每天关心你的生活，陪你看电影逛街，甚至学着怎么拍照只为讨好你。表面上做足“男朋友”的样子，让你误以为遇到了真诚。但他从来没说过“做我女朋友吧”。当你们发生关系之后，他的态度很可能急转直下，开始冷淡敷衍，甚至在外人面前也避开明确的介绍，从未直白地承认你们在一起。千万别让这些套路伤害你。他们的目的很简单，只是满足生理需求。而在实现目标后，他们的热情就会迅速消失，把你留在一地鸡毛中反复怀疑自己。一定要明确两个人的关系，明确关系比心照不宣更重要。别幻想那种水到渠成的浪漫，也别害怕问一句“我们是什么关系”。一段健康的感情靠的是坦诚直白的沟通，而不是用模糊不清的暧昧来试探对方的心意。真正喜欢你的人会主动给你安全感，而不是让你靠猜测和幻想维系感情。别美化他的表现，他对你甜言蜜语，关怀备至，可能只是为了达成目的。不要因为这些伪装的好感，就轻易交付自己的真心和身体。别让身体的亲密代替了心的确认，别因为一时的迷茫忽略了对方的真心。你值得的是一段坦诚相待的关系，而不是一场用身体交换来的“伪感情”。

失眠时思考：亲密关系的真谛是什么？ 𐟌™ 失眠的夜晚，思绪总是特别活跃。有时候，一个小小的动作，比如爬下床去上个厕所𐟚𝯼Œ就能引发一场关于人生的思考。 𐟤” 亲密关系到底该如何维持？是友情、爱情还是亲情？当我们沉浸在甜蜜的恋爱中，看着别人磕磕绊绊，我们或许会羡慕，但当这一切真正降临到自己身上时，未知的未来总会让人感到不安。 𐟑렦œ‹友之间或许能更自然地相处，因为只是朋友，拌嘴是常态。虽然有些朋友可能不如那些经常吵架的朋友关系更亲密，但心目中被贴上“朋友”标签的人很多，他们的关系可能随时会冷热交替。然而，对象的标签只有一个，争执和抱怨会加剧（因为作为对象的角色，期待值更高，失望感也更强）。在某个时间段内，对象的不可替代性使得不良情绪难以消解。如果发展成婚姻，退路很少，放弃的代价更大，这可能会减慢负面情绪的消除。 𐟒” 有时候，越长大越难交心。小时候的朋友们似乎都和自己很像，但随着成长，我们会见识到不同的行为方式和处世原则，尊重但不完全理解。这可能让几颗心渐行渐远。而且，越长大越独立，亲密关系在某种程度上不再是刚需。友情也好，爱情也罢，都缺少了一些情感。 𐟒• 当喜欢一个人时，我们喜欢他的优点，但也要接受他的所有缺点。所以，准备好了吗？

亲密关系中的自我与冲突：从书中寻找答案 2022年2月15日，元宵节阅读给我带来了一种平静而愉悦的感觉。书中提到，亲密关系的真正目的是帮助我们了解自己，而不是给予和接受爱。所有关系的最终目标都是结果导向，不要陷入情绪的困扰，也不要一味追求回报。不要觉得自己在任何行为上都是牺牲，更不要成为受害者。 𐟎€ 1. 从人性的角度来看，我们倾向于保护自己最脆弱的部分，但这正是造成关系冲突的主要原因。 𐟎€ 2. 了解隐藏的陷阱，我们就不会被无知所控制。 𐟎€ 3. 过去的创伤如果没有愈合，我们就会对自己产生负面的想法。 𐟎€ 4. 面对痛苦的态度是最大的问题。 𐟎€ 5. 情绪抽离是一种沉默的愤怒表达方式。 𐟎€ 6. 在亲密关系中，别人如何对待你取决于你采取的立场。如果不喜欢现在的亲密状态，只要放下立场，寻求和谐就可以了。 𐟎€ 7. 所有亲密关系的冲突，其实都代表我们内心的冲突，也叫投射原则。 𐟎€ 8. 伴侣的攻击其实是求救信号。 𐟎€ 9. 拯救者是为了应付问题才产生的，因此他永远只是问题的一部分，他依赖的是过去，而不是当下的决断。 𐟎€ 10. 问题不能解决时，是因为我们在非常有限的知识来源中寻找答案，却不懂得运用想象力和直觉来突破问题的框架。 𐟎€ 11. 左右为难的情形，会让受害者更相信自己是受害者，也让其他人都害怕在生命中有所进展。 𐟎€ 12. 虽然弥补伴侣的放纵不是你的职责，但对方的放纵行为确实是你的责任。（有能力对伴侣的行为作出响应，而不是牺牲） 𐟎€ 13. 所有的怀疑都是对自己的怀疑。 𐟎€ 14. 在高处的人是孤独的，可是最低处的人也是孤独的。

亲密关系隐形攻击，如何识别？ 𐟘” 你是否曾在朋友圈看到过这样的动态：“从来不在朋友圈发与我相关的内容，我觉得自己没有被重视。”这样的言语背后，可能隐藏着一种微妙的伤害。 ☹️ 还记得那次，你辛苦做完家务，对方却从不主动分担，仿佛你的感受被完全忽视。 𐟘ž 当你满怀喜悦地与对方分享某件事，对方却总是表现得冷漠，甚至对你泼冷水。这些细节，可能让你开始怀疑自己：“我是不是真的不够好？我是不是对对方的要求太高了？是不是我真的提出了很多无理的要求？” 美国心理学家蒂姆ⷥ⨨𒥒Œ劳丽安ⷥ奤𜯦ž—在《隐性攻击》一书中指出：隐形攻击是指关系中弱势的一方通过拖延、躲避、故意激怒、暗中报复等非直接方式，向强势一方表达因地位不平等而累积的愤怒。隐形攻击者利用亲密关系中界限模糊的现象，将自己的缺点和情绪转移给对方，将对方的失败转化为你的失败，以此来将责任推卸到你的身上。亲密关系中的隐形攻击如同一个“定时炸弹”，随时可能给当事人的身心带来重创。当我们发现亲密关系中的对方存在隐形攻击的迹象，除非我们足够强大能够制止对方的行为，最好的方式应是当断则断，远离对方。愿我们都能在爱中找到真正的幸福与成长，远离那些伤害我们的行为。

假性亲密关系：无法触及的恋爱𐟒” 大家好！今天我们来聊聊一个叫做“假性亲密关系”的东西。你可能在亲密关系中遇到过这样的人，他们看起来特别理智，情绪很少外露。无论你怎么闹，对方都能保持冷静。你们在做伴侣该做的事，但感情却始终浮于表面，一直在原地踏步，感受不到爱的流动。在外人看来，你们可能看起来很幸福，但实际上，你们之间仿佛隔着一堵墙，无法真正敞开心扉。当你需要帮助或想分享的时候，想到的是朋友而不是对方。这就是心理学上的“假性亲密关系”。假性亲密关系是指表面上看似亲密，但实际上缺乏真实情感连接的人际关系。彼此都在小心地维持着表面的和平，但同时又觉得没有真正打开彼此的心。这种关系可能出现在友情、亲密伴侣关系、家庭关系中。 𐟦‹【表现方式】缺乏信任，无法完全打开内心形式名义上无限接近亲密出现回避型依恋两个人之间有着看不见的安全距离缺乏分享欲，好像谈了和没谈区别不大持久的孤独感 𐟦‹【产生的原因】情感禁闭：小时候需要通过哭闹来获取父母关注的人，长大后更容易缺乏安全感，走入机械化的关系，将自己的情感与他人隔离。次生情绪：采取回避、忽视、冷战的方式，让对方感到“我不需要你”，以冷漠隔离受伤，以愤怒掩饰恐惧，也叫自我防御机制。原生家庭：有些父母的关系本身就是假性亲密关系，很少有爱意的流动，甚至抨击爱的表达。这样的家庭里长大的孩子，自然也就僵化地表达，压抑情感的表露。 𐟦‹【如何改善】梳理这段感情，认清自己真正的需求对彼此袒露真实的自己，互相包容放开严苛的关系标准，拥抱冲突和矛盾放下戒备心，重建对彼此的信任增加与对方的沟通交流踏出舒适圈，勇于突破和挑战自我希望这些建议能帮助你更好地理解和处理假性亲密关系，找到真正的幸福和满足。𐟒–

如何找到合适的人进入亲密关系？最近微博热搜上，狗仔葛斯齐可是掀起了一阵轩然大波。大家都在讨论汪小菲，还有那些不适合找的男人。大S真是个榜样，离婚后迅速再婚，连个字都没提，体面得让人佩服。她用行动告诉我们：往前看，别回头。很多女性内容号也在热议，说女人应该把时间和精力放在提升自我和赚钱上，去搞钱，去创造更多的价值。这样在关系中就能掌握主导权。看看汪小菲，曾经爱得那么热烈，背后却如此不堪，男人和感情果然靠不住。其实，这话也没错。但话说回来，打开电视，发现很多剧里没有感情线。职场剧、历史剧、大女主剧，最终都会有好的婚姻、美满的爱情和不离不弃的男主。缺乏感情抓马色彩的剧，可能叫好但不叫座。所以，无论内容号怎么宣扬，观众早就用遥控器投了票。我们并没有那么不渴望爱与关系！心理咨询师六日说过，赚钱、自我提升和拥有好的关系从来不是非此即彼的。能够处理好亲密关系是一个人自洽、独立且能爱人的集中体现。我们可以为了坚持自我而不轻易进入关系，或者拒绝利用关系救赎自己，但不要以世界太糟、无人可信为理由。因为我们都是这个糟糕又美好的世界中的一份子。刘擎老师曾说过一段关于爱和关系最经典的阐述：爱为什么值得我们追逐？每个人都是凡人，但当我们进入了一段真正的爱情时，我们在伴侣面前可以获得彻底的、无限的、最高的承认。你是最好的、最特殊的、最无可替代的。唯有爱情这件事，可以让每一个凡人变得不那么平凡，你在某段时间的某个人的生命中成为了全世界最好的。这是每个人都期待的，也是可以获得的最无以伦比的恩宠与感受。我们可以在关系中缔结最小单位的共产主义，我们共享了我们的生命以及一切资源。我只是不求回报的奉献，而在你的幸福中感受到同样的幸福和满足，因为你的快乐而快乐。在这样理想化却又离现实很远的关系中成为一个全新的、心智更加成熟的、不计较得失的自我。爱，是勇敢者的游戏！世界没有上什么命中注定，也没人是为你而生的，但有更容易共建关系和婚姻的人。今天我们就来讨论一下合适进入亲密关系的人应该拥有的特质。祝各位都能遇到温柔而坚定的伴侣，也祝我们自己就能成为这样的人。

李银河的亲密关系指南：找到爱情的最佳答案爱情、性、婚姻，这些话题总是让人又爱又恨。到底有没有一种最优解呢？今天我要和大家分享的是《李银河谈亲密关系》这本书，作者是著名的社会学家李银河。什么是真正的亲密关系？李银河在书中提到，真正的亲密关系就是能和某人坦诚相待。听起来很简单，但做起来却很难。人生不同阶段会遇到各种问题，这本书就详细讨论了这些问题。爱情的力量有时候，我在想，我和我老公是怎么走到一起的？他比我大14岁，生活阅历丰富，外表、圈子、门户都不匹配。但我们就是非常相爱，那种爱是任何东西都阻挡不了的。李银河在这本书里提到了健康的情感关系的五个层面：无话不谈：全无芥蒂，彼此之间没有任何秘密。善意相待：绝不伤害对方，满怀善意。灵魂投契：同忧同喜，彼此的喜怒哀乐都息息相关。互相欣赏：互相喜爱，互相欣赏。激情之爱：最顶级的美好关系，就是发生了激情之爱。激情之爱的力量一旦两人发生了激情之爱，所有的外在条件都可以忽略了。这有点像玄学，但我觉得这也是一种可接受的解释。享乐主义的价值我是个享乐主义者，但中国的传统价值观念对享乐主义是持批判态度的。李银河在这本书里也解释了这一点。关系的建构 “如果在谈恋爱的过程中，你始终对对方持一种特别欣赏、鼓励、赞赏的态度，总是给他正面的话语，不挑他的毛病，你们的关系就会发展得越来越好。人的关系归根结底是在话语中被建构起来的。”这句话说得太精妙了！如何说话至于如何说话，大家可以翻翻我的笔记《非暴力沟通》。接纳对方的本色 “不要求对方做出改变，主动接纳对方的本色，是婚姻幸福的秘籍之一。”其实结婚之前为什么要谈恋爱？本质上就是在谈对方的本色。这个本色你能够接受几成，心里应该要有一个盘点。不过好像大部分的人都会在恋爱里被荷尔蒙蒙住眼睛。但当你退出这个意识形态后，你看到的就应该是你选择的，而你选择的就不应要求对方做出改变了。当然，一些底层的价值观念还是要坚守的，一些陋习毛病该改还是要改。总结这本书真的是解答了我太多疑惑，通俗易懂，可读性非常强。如果你也在寻找爱情的最佳答案，这本书绝对值得一读！推荐指数：𐟌Ÿ𐟌Ÿ𐟌Ÿ𐟌Ÿ𐟌Ÿ ❤️欢迎关注我和我的书单，我是爱读书的小宇，成长书单|推荐好书|私人书单|治愈书单。

不配得感：为何我在亲密关系中总是付出？ 𐟒” 甚至在亲密关系中，我也常常感受到一种不配得感。尽管相较于朋友，亲密关系应该是一个更私密、更安全的空间，让我能够做自己，但我却还是会下意识地付出一些我不知道自己是否想主动付出的东西。每当对方产生情绪时，我的大脑就会条件反射般地紧张，呼唤我去说点什么、提供点帮助，即使我并不真的想这样做。 𐟒ᠤ𘾤𘪤𞋥퐯𜌦ˆ‘和前夫的弟弟在一起时，他有一次摔倒了，手机也砸坏了。他去修手机需要2000元人民币，我叫他找家里人报销，但他不愿意，因为如果告诉家人会被他们指责。于是他找朋友借了2000元。这时，我的爱讨好的心理又开始作祟了。我觉得找朋友借钱是一件难堪的事情。我自己的闲钱比较多，2000元可以直接借给他，但实际上我内心并不太想提出借给他。但不知道是什么在驱使，我会在应激的环境下，忽略掉自己的需求和感受，好像我有闲钱不提供帮助，就是我做错了什么一样。如果我不提出借钱给他，我就觉得自己不配得到他的爱。 𐟤” 但实际上，对方并没有要求我这么做。他已经找了朋友借钱并已经在维修手机了，说明他并不需要我的物质帮助。我提出与否并不会影响他对我的情感浓度。 𐟌€ 不知道是什么原因，我和所有人都保持着一种不远不近的关系。我不知道是什么造成了自己这种不配得感。我内心深处不觉得自己值得无条件的爱。即使当别人无条件给予我时，我也会反手给回去，让它变成有条件的，一遍遍重复。

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