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受害者思维前沿信息_受害者思维和责任者思维(2024年12月实时热点)

内容来源：麦吉窗影视所属栏目：教程更新日期：2024-12-02

受害者思维

大学四年：如何摆脱“受害者思维” 如果要用一句话来总结“受害者思维”的生活状态，那大概就是：一个整天以泪洗面、站在道德制高点等待别人道歉、期望他人理解的弱者姿态。𐟒” 这种思维在大学里真的害我不浅—— ⚡和前任闹分手时，我向闺蜜控诉他的恶行，并发小作文列举对方的过分，只为了被动地等待渣男的道歉。 ✅而忘记了：其实我一直都有筛选烂人的权利，我有资格给他在心里判死刑然后找下一个。 ⷊ❌和舍友闹矛盾，我总是想证明自己是更惨更不被照顾的一方，期待能激起她们的愧疚感，理解我并向我低头。 ✅而忘记了：其实我也是宿舍关系的创造者，我有资格立自己的规矩/底线让她们来尊重我。 ⷊ❌被学长利用贬低后，我反复和身边人吐槽他先前做的烂事，反刍他对我的伤害，希望所有人能够讨厌并攻击他。 ✅而忘记了：我也曾有拒绝说“不”和及时止损的权利，这个人我是可以直接删掉的，留个心眼以后再不上当。受害者思维致命的地方在于：它不只会让我陷入反反复复的自我攻击。更多的是，它几乎让我忘记了—— 我是一个有主观能定性、可以主动去创造的“人”。它让我囿于别人的话语权和评判标准，被动的在体系里面等待着被理解、被道歉。而忘记了我一直都有“出走”和“老娘不奉陪”的自由。童年的经历塑造我错认为好像成为了那个受伤更严重、哇哇大哭的孩子，我就可以得到道歉，尊重，理解。但成人的世界从来都不是这样的…… 记住：如果你把自己看成受害者，那就永远要找凶手；而你把自己看成前进者，就永远在找助手！我们要做的，是在遇到困难时，停止去寻找“坏蛋”，就算有坏蛋，那ta伤害我的这个行为也是对方的命题，他自己因为内里缺乏导致了这个行为而跟我无关。我要做的，就是认清现实基于事实出发，分清哪些是我们产生的情绪、哪些是客观因素，思考如何改进优化、继而做出更有利于自己的决断。𐟤” 记住：“你不是天生的弱者受害者，你从来都有成为强者的权利。去选择，去做。”

警惕“受害者思维”：要不是因为你，我哪会是现在这样！有这么一类人，他们遇到不顺心的事情时，喜欢找身边的人抱怨、诉苦，一遍又一遍地跟别人诉说自己有多可怜、多委屈、多凄惨，身边的人在刚认识他们的时候，往往会因此格外同情他们。可一旦身边的人出谋划策教他们如何摆脱现状，他们又会像受了天大的委屈般变得愤怒，痛斥这个好心帮忙的人不够理解自己有多惨，是站着说话不腰疼，等等。随后换另一个诉苦对象，继续从头开始。直到身边的人都不愿再搭理Ta了，Ta就自怨自艾地表示，这个世界上的人都太过冷漠，独独苦了Ta这么一个善良又单纯的人。这类人从来不想靠自己改变现状。无论现状有多糟糕，他们只希望身边的人能基于同情自己而替自己改变现状。这些人擅长渲染悲哀情绪，上演苦情戏码，是典型的具有受害者思维的人。有受害者思维的人陷入糟糕境况时，不会通过行动来抗争或改变现状，只会缩在角落里自怨自艾，感叹自己的可怜可悲。他们会想：我明明没有错，却被如此对待，我真是太可怜了；我明明没有错，他却来伤害我，他真是太坏了。有一个有受害者思维的伴侣是一件很折磨人的事情，当你做了Ta认为不恰当的事情，“受害者”就伤心了，Ta不会跟你据理力争或强调自己的感受，而是会悲哀地认为是自己遇人不淑，接着脑子里就开始放映苦情戏，一幕幕全是过往你忽略Ta感受的画面。负面情绪容易发酵到无法处理的地步。当“受害者”遇到糟糕的事情时，他们不会研究怎么解决问题，只会研究如何追究责任。往往跟“受害者”越亲近的人，被追究的责任就越多。比如，“受害者”在工作中被领导骂了，Ta会责怪父母没能给Ta足够的存款，所以Ta才需要去工作而受气，会责怪伴侣收入太低，否则Ta也不用上班。Ta理直气壮地冲父母和伴侣发脾气，却从不去思考以后如何减少工作时被骂的概率。所以跟“受害者”们相处久了，伴侣会因经常被责怪而排斥这段关系，也会由于承担了过多责任而感到疲惫和委屈。

高级的生命就是回归到自然自在的状态。不活在弱者思维的时候，你就是有力量的，有选择的，有主导权的，有主体意识的。一定要丢掉两种思维：弱者思维和受害者思维。（病态思维）

两性相处时需要避免的思维陷阱在两性相处中，有一种思维模式特别需要注意，那就是“受害者思维”。这种思维模式表现为，当遇到问题时，总是把责任归咎于对方，而不是从自身找原因。具体来说，有这种思维的人常常会说：“要不是因为你，我哪会是现在这样。” 这种思维模式在亲密关系中尤其有害。与“受害者”相处久了，伴侣会因为经常被责怪而逐渐排斥这段关系。同时，由于“受害者”总是把责任推到别人身上，他们自己也会因为承担了过多的责任而感到疲惫和委屈。有受害者思维的人在归因风格上属于外控者——即无论事情发生在自己还是别人身上，无论事件性质好坏，他们更倾向于外归因。当遇到糟糕的事情时，他们只能看到外部因素，只会埋怨外界，几乎无法意识到自己需要承担的责任。然而，外部世界并不会因为你的埋怨而有分毫改变。结果就是，“受害者”们身边的人为了避免被无故追究责任而避之不及，而“受害者”们则一怒自怨自艾，眼睁睁地看着自己的生活陷入越来越糟糕的境地。所以，在两性相处中，我们应该尽量避免这种思维模式，学会承担自己的责任，而不是一味地推卸责任。这样才能建立更加健康和稳定的关系。

警惕受害者思维。受害者思维就是弱者思维。比如，我这么好，他凭什么这么对我，辜负我的真情，我做错什么了？我好恨。别人的课题还给别人。他人怎么对你，是他自己的问题，自担自受。你千万不要在他的故事里做反派——你为之而生的种种负面情绪于己无益。只需要把每一段关系看成一段债，在还债和已还完的分别。你没有那么清白，你也曾在对方身上投射种种欲望，你只是一个业力网中的普通人。你也没有那么卑微，其实你很强大，强大到可以接受任何事发生，任何关系变更。

有朋友问我“小光，我不明白为啥我总被欺负” 其实问这个问题的时候就陷入了“受害者思维”。换个角度想，“被欺负”就好像小动物之间互相抢地盘一样，是非常正常的事。只不过动物世界里抢夺得很明显，是食物、地盘、繁衍权、领头位置。但我们人类抢的不仅是肉眼可见的物质资源，同时还有看不见的精神磁场和话语权，甚至是一种情绪上的主导权。当你明白人与人之间，本来就存在无时不刻的能量博弈，你就不需要去想，为什么受害的总是自己，而是“不断筛选，不断进步”。遇到坏人，判断完毕，走开。遇到好人，看是否同频，链接。不同频了，继续往前走。而不是反过来看“为什么自己总是受到如此待遇”，这种思维的潜意识就是觉得世界是个大花园，大家都是纯良的花朵。哪怕是植物也会互相争夺空气雨露和营养呐。

负债翻身第一步：摆脱受害者思维负债其实是我们内在匮乏感吸引来的𐟒”。不幸福的童年生活，缺乏父母的理解和支持，很容易让我们陷入“受害者模式”𐟘𑣀‚这种“我很弱小、我很缺爱𐟒””的频率信号，会在一言一行中释放出来，吸引对我们不友好的人，而外界对我们的不友好，又跟童年时期父母对我们的不友好的感受非常类似，进一步强化了我们被迫害的思维𐟘”。一个整天把自己放在弱者位置、充满了不安全感和情绪内耗的人，怎么可能赚到钱呢❓更可怕的是，受害者思维让我们在人际交往中，更关注对方是否给我们关注和理解，而忽视对方是否靠谱，谈恋爱容易遇到渣男，做生意容易遇到不靠谱的合作伙伴、还很容易掉进杀猪盘的陷阱。陷入受害者思维的人，会不断的指责外界𐟘᯼Œ似乎自己的处境都是别人的错❗试想一下，如果金钱是一个人，它会选择靠近这样一个充满了怨恨、指责、自怨自艾消极思维的人吗❓受害者们亲手把金钱推远了。吸引力法则会让同频的人相遇，强者思维吸引强者，受害者思维吸引加害者❗ 想要逆境翻盘，首先要做的就是承认自己过去的思维方式错了，自己在错误思维的引导下做了很多错误的选择❗而过去的种种经历，都是因为宇宙希望我们觉醒，让我们重新找回自己与生俱来的能力、勇气以及自我负责的意愿。毕竟上天有好生之德，对大多数人来说，宇宙给予的每一个课题挑战，都是我们可以应对的。如果这个课题我们过不去，未来还会有类似的经历来让我们突破这个挑战。其次就是要释放内心的负能量❗只有内心的负面情绪释放掉，才能看见过去经历中藏起来的、帮助我们提升的积极面相，从而自动的停止怨恨、指责和抱怨，金钱才能有好转。负能量归零后，才有机会不断提升自己的能量，当我们内心中充满了对未来的勇气、乐观，充满了对自己和世界无条件的接纳和爱的时候，金钱才能从四面八方源源不断的向我们涌来𐟒𐣀‚ 负债并不可怕，只要转变思维，脚踏实地就可以逆风翻盘❗可怕的是我们把自己放在一个弱小、等待别人拯救的境地而不自知，可怕的是不愿承认是自己的思维导致的错误选择让我们到了今天的境地，可怕的是负能量把我们吞噬。从现在开始，停止怨恨和抱怨，把注意力集中在生活中的美好以及自己能改变的事情上𐟌ˆ，比什么都强。毕竟上天不会亏待任何一个自强不息的人。

芒格：不要纠结于是否被别人背叛，用幸存者思维而不是受害者思维去看待人性

真正的成长，是从放下受害者思维开始的 𐟌Ÿ 最近发现自己变得比以前开心多了，心里那根刺似乎也慢慢拔掉了。以前，我总是因为一些小事而感到难过，比如从小到大和父母相处的时间少，很少一起吃饭，也很少吃到他们做的饭。每当看到朋友们回家有爸妈的饭等着他们时，我就会觉得自己怎么这么可怜，为什么别人都能轻易得到的东西，我却这么难得到。其实，这只是生活的一部分，每个人的人生都有不如意的地方。小时候，我总以为只要努力就能改变一切，但后来发现，有些事情是无论如何努力都无法改变的。比如，父母的关系、家庭环境等等。慢慢地，我开始意识到，真正让我痛苦的并不是这些事情本身，而是我对这些事情的看法和态度。我可以选择不去在意那些小细节，不去比较、不去抱怨。我可以选择更加关注自己的内心世界，去寻找真正让我快乐的事情。于是，我开始尝试自己做饭、自己照顾自己。虽然有时候还是会感到孤单和失落，但我知道这些情绪只是暂时的。当我学会放下那些受害者思维时，我发现自己变得更加自信和坚强了。现在，每当遇到困难或者不顺利的事情时，我都会告诉自己：“没关系，这世界上除了生死，其他都是小事。”然后继续努力前行。因为我知道，只有我自己才能决定我的命运和幸福。所以啊，真正的成长不是在于你经历了多少苦难和挫折，而是在于你能否放下那些受害者思维，勇敢地面对生活中的种种挑战。当你真正学会接纳自己的不完美、接纳周围人的不完美、接纳生活的不完美时，你就会发现自己变得更加强大和自信了。

总把伴侣当“坏人”？小心婚姻惨败！在婚姻中，有一种人特别容易满盘皆输，那就是总是把伴侣定义为“坏人”的人。𐟘” 当感情不顺时，这种人会不自觉地陷入受害者思维，觉得一切都是对方的错。比如，伴侣经常不理解我，我感受不到爱，他毁掉了我对婚姻的期待；伴侣经常指责我，我怎么做他都不会满意，导致我很自卑。这种想法的一个好处是，可以把婚姻中一切令人失望的地方，都变得合理。是伴侣的问题，我只是一个受到伤害的人，没有任何办法逃避。然而，受害者思维也会带来新的问题。你把自己的决定权交给了外界，放弃了自己去解决问题的可能性。𐟘ž 比如，伴侣一开始对你很好，你也对他付出了很多。但是渐渐地，你发现你付出越来越多，得到越来越少，你觉得很委屈，很难过。你会觉得是他辜负了你，所以你会关注他做错的地方，不停去指责、攻击他，要求他改变；而伴侣也会觉得很痛苦，他感到自己不被你理解，一旦关系中出问题，你就会责怪他，向他索取情绪价值。所以，他也疏远逃离了感情，这会更让你觉得，他是在故意让你难受，让你觉得很痛苦。这时候，你可能会尝试去讨好他，或者不停追问他到底怎么想，尝试在你的角度理解他，但发现他根本不配合；或者你会思考离婚，但发现自己还爱着他，还是更想要留住这段婚姻。最后，把自己陷在了一个沼泽里。受害者思维，看似是在攻击伴侣，实则上是在攻击自己。你会出现情绪困扰，淹没在庞大的痛苦和精神内耗中，会丧失对关系的信心，觉得自己不会被爱，甚至会觉得自己很无能，很糟糕。所以，当你发现自己在婚姻中，经常因为伴侣的举动而感到情绪反复时，最需要关注的，其实是你自己。𐟒ኊ去改变你对婚姻的思维模式，去探讨是因为伴侣真的很坏，还是因为你对他有不合理的期待，还是因为过去的创伤被重新激发。婚姻中，两个人的距离是无限近的，你会看到自己和对方身上的阴暗面，会发现自己从来没有了解过的部分。但当你知道如何去和这些部分相处，如何疗愈自己曾经的创伤时，你就拥有了改变关系的能力。𐟒ꊊ改变关系，改变受害者模式，结果可能让你变得充实和幸福，也可能会带来对你的挑战和成长必经的艰难时刻，但最重要的是，你现在有了无限的可能性。𐟌Ÿ

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