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受害者思维前沿信息_受害者思维的三个特征(2024年12月实时热点)

内容来源：麦吉窗影视所属栏目：教程更新日期：2024-11-30

受害者思维

从受害者思维到幸存者思维：如何走出创伤？在经历创伤之后，如果你将自己当成一个受害者，你可能会觉得自己很可怜，总是自怨自艾，进而社交封闭和自我孤立，与家人朋友们断联，活在恐惧和绝望之中。如果你将自己视为一个遭受创伤后的幸存者，你就会觉得自己有适应和恢复的能力，能从过去的创伤经历中吸取经验和教训，变得更加坚强和有能力面对未来。把自己当成受害者，你就永远要找到害你的凶手；把自己当成幸存者，你就永远能找到帮你的助手。要从受害者思维转向幸存者思维，一个很关键的做法就是：不再揣测他人的恶意。受害者往往陷入对他人的恶意揣测中，觉得他人都在批评自己、都想害自己。觉得父母不关心自己，觉得朋友对自己不真诚或者看不起自己，觉得朋友想跟自己断联，觉得身边人都在嘲笑自己，自己至始至终就是一个受害者，但是这种揣测往往又缺乏确凿的证据支持，反而带来严重的心理负担。当然他人有时候对自己确实是有恶意的，不过受害者无法区分哪些恶意是客观事实，哪些恶意是主观揣测，他们会觉得所有的恶意都是客观事实，没有自己揣测的成分。但是，即使他人对你存在恶意，那也是他们的课题。是的，他们对你抱着怎样的恶意，是他们的事情，与你无关，是你无法控制的；而你决定如何回应他们的恶意，是你的事情，与他们无关。你不应该关注他们对你的恶意，应该关注的是，如果他们真的有恶意，你应该如何回应他们的恶意，如何在他人的恶意中幸存下来。所以，不要再去揣测他人的恶意，将自己视为恶意的幸存者而不是受害者。

如何摆脱“受害者思维”，加速个人成长？大家好，今天是我分享成长小故事的第8天，感谢你的陪伴！最近这两天，因为工作的压力和家里的琐事，我的心情跌到了谷底。感觉自己做什么都提不起劲，甚至不知不觉中陷入了“受害者”的思维模式。我不断地对自己说：“这件事不是我的错，都是外界的原因，我除了抱怨，真的无能为力。”但越是这样想，我越感到失落、痛苦和无力。幸运的是，我没有让这种情绪继续蔓延。我开始了“行动”，试图夺回情绪的主动权，掌控自己的生活状态。面对工作，我主动找领导沟通，看看自己还需要在哪些方面努力；面对孩子，我放下不良情绪，开始和他好好说话，陪伴他玩耍。结果发现，仿佛压在胸口的那块大石头消失了，心情也逐渐恢复了正常。你是否也有过这样的经历？遇到问题或困难时，总是认为错都在别人，觉得自己没有错，自己很可怜，自己很无辜…… 在古典老师的《拆掉思维里的墙》一书中指出，这是一种“受害者”的心智模式。那么，我们明知道这样不好，为什么“受害”会上瘾呢？因为呆在“受害者天堂”可以得到五个好处：推卸责任、保住面子安心做坏事一起分享凄惨故事会用受害获得同情和帮助自我伤害，绑架他人认清了“受害者”模式后，下次当你感到自怜情绪出现时，发现自己没有力量、无法掌控时，先尝试和它相处一会儿，然后多问问自己还可以做的是什么。只要我们愿意，现在就可以为自己做些什么。除非你的“受害者”模式让你陷入深深的抱怨与自怜中。拒绝“受害”，掌握你的命运，我们才能更好地成长！希望今天的成长小故事对你有启发，一起加油！𐟌𙀀

别让受害者心态毁了你的人生 𐟒” 前几天和朋友一起吃饭，聊着聊着就聊到了创业和生活的种种挑战。我向她倾诉了自己最近的烦恼，自从创业后，总觉得生活充满了困难：团队不好管理，资源有限，人脉也不足。心里不禁想：“我值得更好的生活。” 朋友听了后，语重心长地对我说：“Cindy，你要摆脱这种受害者心态。” 我当时心里还想着：“受害者心态？我已经戒掉好几年了吧？” 一直以来，我从抱怨到期待，从被动多疑到主动联系朋友，从消极逃避到勇敢面对工作，从心怀憎恨到接受父母的不完美。我努力让自己变得积极乐观，甚至从一个忧郁症患者变成了每天都在努力迎接新生活的人。然而，当朋友指出我仍然存在受害者心态时，我的眼泪瞬间流了下来。原来，我一直都在努力了解自己，但仍然不够。朋友的话让我瞬间感到被治愈，感动得哭了。意识到这一点后，我决定回家好好调整自己：接受未知的自己 𐟌𑊤𘍨恦Š𑦜‰“我怎么退步了呢？”的思维。因为人不是物体，思想是时刻在变化的。无论好坏，都要无条件地接受和爱自己。更艰难的挑战才能测试心灵强大程度 𐟒ꊧ”𑤺Ž内心深处认为自己是个受害者，即使在创业的艰苦过程中拼尽全力去做，潜意识里还是会存在“为什么事情不能这样进行”的受害者思维。所以内心会反复打架。忍受不了别人抱怨，可以选择走开 𐟚𖢀♀️ 在一个受害者状态的人面前，我们有权利拒绝聆听，不需要站在原地回应。你总是拥有选择的权利。与其怪时代、怪社会、怪家庭、怪领导，不如往内看，把时间都专注在自己身上，先让自己变强。

大学四年：如何摆脱“受害者思维” 如果要用一句话来总结“受害者思维”的生活状态，那大概就是：一个整天以泪洗面、站在道德制高点等待别人道歉、期望他人理解的弱者姿态。𐟒” 这种思维在大学里真的害我不浅—— ⚡和前任闹分手时，我向闺蜜控诉他的恶行，并发小作文列举对方的过分，只为了被动地等待渣男的道歉。 ✅而忘记了：其实我一直都有筛选烂人的权利，我有资格给他在心里判死刑然后找下一个。 ⷊ❌和舍友闹矛盾，我总是想证明自己是更惨更不被照顾的一方，期待能激起她们的愧疚感，理解我并向我低头。 ✅而忘记了：其实我也是宿舍关系的创造者，我有资格立自己的规矩/底线让她们来尊重我。 ⷊ❌被学长利用贬低后，我反复和身边人吐槽他先前做的烂事，反刍他对我的伤害，希望所有人能够讨厌并攻击他。 ✅而忘记了：我也曾有拒绝说“不”和及时止损的权利，这个人我是可以直接删掉的，留个心眼以后再不上当。受害者思维致命的地方在于：它不只会让我陷入反反复复的自我攻击。更多的是，它几乎让我忘记了—— 我是一个有主观能定性、可以主动去创造的“人”。它让我囿于别人的话语权和评判标准，被动的在体系里面等待着被理解、被道歉。而忘记了我一直都有“出走”和“老娘不奉陪”的自由。童年的经历塑造我错认为好像成为了那个受伤更严重、哇哇大哭的孩子，我就可以得到道歉，尊重，理解。但成人的世界从来都不是这样的…… 记住：如果你把自己看成受害者，那就永远要找凶手；而你把自己看成前进者，就永远在找助手！我们要做的，是在遇到困难时，停止去寻找“坏蛋”，就算有坏蛋，那ta伤害我的这个行为也是对方的命题，他自己因为内里缺乏导致了这个行为而跟我无关。我要做的，就是认清现实基于事实出发，分清哪些是我们产生的情绪、哪些是客观因素，思考如何改进优化、继而做出更有利于自己的决断。𐟤” 记住：“你不是天生的弱者受害者，你从来都有成为强者的权利。去选择，去做。”

警惕“受害者思维”：要不是因为你，我哪会是现在这样！有这么一类人，他们遇到不顺心的事情时，喜欢找身边的人抱怨、诉苦，一遍又一遍地跟别人诉说自己有多可怜、多委屈、多凄惨，身边的人在刚认识他们的时候，往往会因此格外同情他们。可一旦身边的人出谋划策教他们如何摆脱现状，他们又会像受了天大的委屈般变得愤怒，痛斥这个好心帮忙的人不够理解自己有多惨，是站着说话不腰疼，等等。随后换另一个诉苦对象，继续从头开始。直到身边的人都不愿再搭理Ta了，Ta就自怨自艾地表示，这个世界上的人都太过冷漠，独独苦了Ta这么一个善良又单纯的人。这类人从来不想靠自己改变现状。无论现状有多糟糕，他们只希望身边的人能基于同情自己而替自己改变现状。这些人擅长渲染悲哀情绪，上演苦情戏码，是典型的具有受害者思维的人。有受害者思维的人陷入糟糕境况时，不会通过行动来抗争或改变现状，只会缩在角落里自怨自艾，感叹自己的可怜可悲。他们会想：我明明没有错，却被如此对待，我真是太可怜了；我明明没有错，他却来伤害我，他真是太坏了。有一个有受害者思维的伴侣是一件很折磨人的事情，当你做了Ta认为不恰当的事情，“受害者”就伤心了，Ta不会跟你据理力争或强调自己的感受，而是会悲哀地认为是自己遇人不淑，接着脑子里就开始放映苦情戏，一幕幕全是过往你忽略Ta感受的画面。负面情绪容易发酵到无法处理的地步。当“受害者”遇到糟糕的事情时，他们不会研究怎么解决问题，只会研究如何追究责任。往往跟“受害者”越亲近的人，被追究的责任就越多。比如，“受害者”在工作中被领导骂了，Ta会责怪父母没能给Ta足够的存款，所以Ta才需要去工作而受气，会责怪伴侣收入太低，否则Ta也不用上班。Ta理直气壮地冲父母和伴侣发脾气，却从不去思考以后如何减少工作时被骂的概率。所以跟“受害者”们相处久了，伴侣会因经常被责怪而排斥这段关系，也会由于承担了过多责任而感到疲惫和委屈。

警惕受害者思维。受害者思维就是弱者思维。比如，我这么好，他凭什么这么对我，辜负我的真情，我做错什么了？我好恨。别人的课题还给别人。他人怎么对你，是他自己的问题，自担自受。你千万不要在他的故事里做反派——你为之而生的种种负面情绪于己无益。只需要把每一段关系看成一段债，在还债和已还完的分别。你没有那么清白，你也曾在对方身上投射种种欲望，你只是一个业力网中的普通人。你也没有那么卑微，其实你很强大，强大到可以接受任何事发生，任何关系变更。

两性相处时需要避免的思维陷阱在两性相处中，有一种思维模式特别需要注意，那就是“受害者思维”。这种思维模式表现为，当遇到问题时，总是把责任归咎于对方，而不是从自身找原因。具体来说，有这种思维的人常常会说：“要不是因为你，我哪会是现在这样。” 这种思维模式在亲密关系中尤其有害。与“受害者”相处久了，伴侣会因为经常被责怪而逐渐排斥这段关系。同时，由于“受害者”总是把责任推到别人身上，他们自己也会因为承担了过多的责任而感到疲惫和委屈。有受害者思维的人在归因风格上属于外控者——即无论事情发生在自己还是别人身上，无论事件性质好坏，他们更倾向于外归因。当遇到糟糕的事情时，他们只能看到外部因素，只会埋怨外界，几乎无法意识到自己需要承担的责任。然而，外部世界并不会因为你的埋怨而有分毫改变。结果就是，“受害者”们身边的人为了避免被无故追究责任而避之不及，而“受害者”们则一怒自怨自艾，眼睁睁地看着自己的生活陷入越来越糟糕的境地。所以，在两性相处中，我们应该尽量避免这种思维模式，学会承担自己的责任，而不是一味地推卸责任。这样才能建立更加健康和稳定的关系。

有朋友问我“小光，我不明白为啥我总被欺负” 其实问这个问题的时候就陷入了“受害者思维”。换个角度想，“被欺负”就好像小动物之间互相抢地盘一样，是非常正常的事。只不过动物世界里抢夺得很明显，是食物、地盘、繁衍权、领头位置。但我们人类抢的不仅是肉眼可见的物质资源，同时还有看不见的精神磁场和话语权，甚至是一种情绪上的主导权。当你明白人与人之间，本来就存在无时不刻的能量博弈，你就不需要去想，为什么受害的总是自己，而是“不断筛选，不断进步”。遇到坏人，判断完毕，走开。遇到好人，看是否同频，链接。不同频了，继续往前走。而不是反过来看“为什么自己总是受到如此待遇”，这种思维的潜意识就是觉得世界是个大花园，大家都是纯良的花朵。哪怕是植物也会互相争夺空气雨露和营养呐。

芒格：不要纠结于是否被别人背叛，用幸存者思维而不是受害者思维去看待人性

高级的生命就是回归到自然自在的状态。不活在弱者思维的时候，你就是有力量的，有选择的，有主导权的，有主体意识的。一定要丢掉两种思维：弱者思维和受害者思维。（病态思维）

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