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有人姓屎吗前沿信息_有人姓是吗(2024年11月实时热点)

内容来源：麦吉窗影视所属栏目：教程更新日期：2024-11-27

有人姓屎吗

可能所有写关于王思聪舅舅雇凶杀人这件事的人都和我写这件事的角度有很大的差别。我所写这件事的目的并不是仅仅针对这件事本身，而是需要给已经碰到类似事情，或正在经历这件事，或出来以后即将碰到类似事的所有𐟀„️人提个醒。这不分有钱没钱，有身份无身份，这是所有人都可能在白鬼国家遇到的事情。 ...

中年男人去医院看病，开处方的是个年轻漂亮的女医生。问：姓啥？答：我的姓不好听。问：姓屎？答：和姓屎的是邻居。问：姓尿？答：和姓尿的住一个胡同。女医生满脸通红，果断递笔给他：自己写！那么问题来了，到底姓什么呢？ 1 去闺蜜家玩，她老公去上班了，到了下午我困了就在闺蜜的床上睡了一会儿。没多久，她老公就回来了，我睡得一点知觉都没有。但是突然感觉有人掀开我身上的被子，然后脸上就被人打了一巴掌，打得很痛。她老公还对着我说：都几点了还不做饭，天天在家就知道睡睡。我捂着脸不知道该说什么 2 一男一女在咖啡店聊天，女的问男的：你做什么工作的啊？男的说：关于治理环境污染方面的工作。女的说：这工作好啊！能不能带我去你单位参观下？男的说：可我们单位不能免费进啊！女的说：那我掏钱行了吧？进去一回多少钱？男的说：大号一块，小号五毛……女的说：扫，扫厕所的啊！" 3 小时候家里养条狗，特别通人性，每次上学的时候送我，放学的时候，它都是在村口等我。我上中学了，离家远了，一个星期只能回家一次了。有次课间休息的时候卫大爷走进教室给我说，你家的狗来找你了。我惊讶地说，你怎么知道是我家的。门卫大爷看了看我说，它叼着你的照片 4 下班后我又来到了之前的那家理发店。老板：帅哥，剪个什么样的发型？我：剪个左边高右边低，前面一撮毛，后面两个坑的发型。老板说道：帅哥，你说的这个发型我不会啊？我啪就给了他一耳光，骂道：你不会？上次不就你给我剪的吗…… 5 雨点是幼儿园小班的学生。这天小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们随便怎么玩。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，接着向前一推，嘴里喊着：“我和了！” 6 董事长递给太太—张银行卡说：去银行取点钱，买辆自己喜欢的车！！太太接过卡问：密码多少？？董事长：你的生日！！太太当时特别感动的，立刻去了银行，结果输了2次密码都是错的。第3次错就要锁卡了，太太赶紧退卡给董事长打电话：密码不对啊，不是我生日吧？？董事长愣了两秒，然后说：是你弟生日！ 7 怀孕三个月的老婆特别喜欢吃韭菜，就天天往家里买。今早我吃了几个韭菜包子，开会时没忍住放了个闷屁。恰好当时老板边讲边走走到了我旁边，这让本来就尴尬的我更尴尬了！之后的会议我都没敢抬头。结束后，旁边的哥们对我说：“老板真不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子都快熏死了，走到讲台上了还对我一笑！” 8 家有个小表弟嘴很甜，星期天这家伙一个人在家，不知道在哪找到班里女老师电话。给老师打电话说自己在家没人跟他玩，那老师竟然来啦还买了好多好吃的。我想我找到我还没女朋友的原因啦！ 9 刚下车，我妈打电话来说我姐已经到家了，一家人就等我了。我更觉归心似箭，旅途的疲惫一扫而空。进门后刚放下行李，我就热泪盈眶了。我妈递给我围裙和抹布：家里你胳膊最长，就等你回来擦窗玻璃呢！ 10 表哥做了结扎，但是表嫂又生下了一个儿子。因为孩子年龄小，所以表嫂对这个儿子特别宠爱。那次我去表嫂家里做客，我问这个小侄子：“妈妈对你好不好啊？”小侄子立马说：“好啊，我真想多要几个妈妈。”我笑着问：“那你打算要几个妈妈？”小侄子一本正经地说：“我想要一百个妈妈！”这时，一旁的表哥说话了，“这也是我的梦想啊！” 11 在家看电视剧，看到失恋情节，我说：“好想有一只马良的神笔，给所有因为缺钱而丢掉爱情的兄弟姐妹们，描绘出一个幸福的未来。”“一个单身狗，自己身上虱子都满了还有心情给别人挠痒痒！”老妈在一旁咬牙切齿的说。 12 老妈一直特别喜欢女孩，后来我出生后就把我当成女孩打扮。上幼儿园都是扎着辫子穿着裙子化着妆。过了半年终于怕对我心理造成影响，于是给我剪了短发穿了裤子。再去幼儿园，同桌男生看到我就开始哭。他边哭边说：“白喜欢你这么久了……” 13 有天晚上在外面喝大了，回家时把楼道密码忘了，于是喊来了保安。他严肃地问：你怎么证明你是业主啊？我说：给我开门！保安说：给老子证明。我喊：豆豆。一只狗头从阳台探出头来，我说：叫。于是豆豆大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背叫……转眼间小区吵成一片，灯一盏盏亮了。保安服了，说：这个证明太喧哗有力了。赶紧把门打开了

一男子去看病, 开处方的漂亮女医生问:姓什么? 男人回答:我的姓太难听！医生又问:姓屎吗? 男子答：和姓屎的是邻居。医生继续问:难道姓尿！男子回答：和姓尿的住一胡同。女医生羞得满脸通红顺手递过纸笔道:拿去,自己写。你知道这病人姓啥吗？？#动态连更挑战#

中年男人去医院看病，开处方的是个年轻漂亮的女医生。问：姓啥？答：我的姓不好听。问：姓屎？答：和姓屎的是邻居。问：姓尿？答：和姓尿的住一个胡同。女医生满脸通红，果断递笔给他：自己写！那么问题来了，到底姓什么呢？ 1 一个富豪来到乞丐面前说：你想改变你穷的命运吗？乞丐疯狂点头说想，富豪说：我给你两个选择，第一个是我可以直接给你一个亿，乞丐：另外一个选择是什么？富豪：另外一个是每天给你1块钱，第二天就翻一倍到，以此推类，乞丐思考了一会说：那我要每天给我1块的那种，富豪二话不说就给了乞丐1块钱，第二天的时候，乞丐发现自己被富豪戏耍了 2 镇上新开了一家海底捞，今天下班后带着女友去尝鲜。不愧是以服务为宗旨的大家，服务果然热情，从门口一直欢迎到我俩就座。期间我想去厕所，找了一个服务员问去向。厕所门口的阿姨客气地说：欢迎光临帅哥，请进。总感觉怪怪的，有一种去吃SHI的感觉 3 他已经上了很久的网了，还在那里吸烟，他想吐，早上吃了面，在等公交时，闻了一下汽车尾气，要吐了，刚回头准备吐时，看见一丑女，呕……狂吐，那女的哭着离开了… 4 清晨，我在公园慢跑锻炼身体。突然一个年轻人从我后面跑上来，并且急促地叫着：“快跑！”“发生了什么事？”我问身旁的年轻人，“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。我快速跑了以后终于追到他，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？”年轻人回答说：“你跑得太慢了！” 5 一个月没称重了，昨天一称重了十多斤，感觉称坏了，让老公修修，老公站上去说：没问题啊，是你胖了！我生气地说：你眼有问题了吧？明明是冬天太冷，我穿得多！今天洗完澡，准备穿衣服时，突然想起来，不甘心又称了称，老公跑过来一看，哈哈大笑：我就说你胖了吧！看你还找什么借口？ 6 今天我超速被交警堵住了……批评教育了半小时才让走，虽然没有罚款也没有扣分，但是上班迟到了……这都不是重点！重点是我骑得共！享！单！车！没有十字路口！没有学校！没有社区！也没有公园！车水马龙的公路！我骑共享单车超速了！ 7 偷偷从媳妇口袋里拿了20块钱，很不幸，被发现了。不但钱退回，还要罚洗一个月的碗。我向她申诉，不就是借你20块嘛，这罚的也太重了。媳妇头一抬：“很多年前，有一只嚣张的猴子偷了个桃子，被压了500年，我对你已经够仁慈了！ 8 昨晚家里停电，我和老婆去网吧打发时间，网吧人多没有连着的位置，我俩就分开坐了。后来她给我发了个短信：回家没？我当时打游戏打得太投入，习惯成自然地回了一句：没，我还在公司加班。老婆怒目圆睁 9 昨晚，公司一姑娘请我吃饭，吃完饭姑娘很无辜的望着我说：“哎呀，忘记带钱了！”我说：“我跟老板商量下，你把你的大金戒指压在这里，等会再来取，应该没有问题的。”我还没说完，只见她冷漠地瞪了我一眼，从口袋里掏出两张百元大钞往桌子上一拍就走了。想让我付钱没门…… 10 在富士康当组长，我跟一个女同事关系很好，我俩什么话都能讲！这天晚上，她躺在床上问我：你喜欢咱单位哪个姑娘？然后，我就直接告诉了她。女同事说：喜欢为什么不表白？万一成功了呢！我说：我向你表白你会答应吗？她：我……我们不合适啊。我：像你这样的都看不上我了，她就更不可能了。这下可好了，她也不理我了！ 11 星期一的上午，就发下来了前几天考的试卷，老师在讲试卷的时候，就问我：这道题你为什么选A啊？我回答说：额，感觉。。。没想到老师就说：跟着感觉走，一分都没有。同学们都笑了。 12 下班回家后我就去洗澡了，洗完出来后我就去外面乘凉，没想到却在那里睡着了，当我醒来已是凌晨两点了……第二天整个小区都说我被赶出来了，昨晚睡的凉亭，好可怜！……我确实可怜，被蚊子咬了好多包！ 13 四岁的小女儿在幼儿园一直喊某老师“妈妈”或者“妈妈老师”。这位老师这天逗她说：“老师不能白当你的妈妈，当妈妈是有条件的。”她想了一下，对老师说：“妈妈每天晚上都和我爸爸睡在一起，你也和爸爸睡在一起吧。”#金秋动态创作赛#

他们都说我男朋友长得像迪丽热巴？迪丽热巴是我的没错！𐟘‰ 金九时尚大刊即将发布，具体内容请期待P2。 𐟓𘠥𐁩⥰主 +关注转发413 评论318 赞3963 封面小主博主热评芭莎金九封面上的第一个90后女星！不仅如此，即使放眼整个五大范围里，这么多年来能够出镜五大金九的90后女星也仅有三人！真的可以说是非常厉害的战绩了，主流刊物里第一梯队的五大！更是最重磅的金九！什么是时尚资源？什么又是时尚战绩？Dior+芭莎金九就是答案！ 𐟒젥𐁩⥰主博主回复@盆栽姓屎周冬雨窦靖童盆栽姓屎：90后就两个人喔，没有第三人 𐟓… 首登周年、二登由Dior御用彩妆创意与形象总监 Peter Philips亲自操刀、三登拿下芭莎90后女星第一个重磅金九刊！连登开季、高定特辑、主流女刊轮番登场，品牌青睐、杂志认可，金九周年开季更是横扫之势！入选2023全球时尚行业权威媒体BOF唯一中国演员谁还没有看过来！ 𐟒– 吾乃钱失禁体质：迪丽热巴好啊！！！ whenever_wen_：迪丽热巴牛！

一中年男人去医院看病，开处方的是个年轻漂亮的女医生。问：姓啥？答：我的姓不好听。问：姓屎？答：和姓屎的是邻居。问：姓尿？答：和姓尿的住一个胡同。女医生满脸通红，果断递笔给他：自己写！那么问题来了，到底姓什么呢？ 1 高中的时候喜欢上一妹子，可能是由于害怕了贫穷，她特别拜金，为了给她想要的生活，高中的时候我就特别努力，高三结束后，我考上了大学，而她开始她的社会生涯，大学期间，饭我能省一顿是一顿，工多打一份是一份，为的就是每次见到她给她几百块钱，虽然不多，但也是我的一份爱，至今为止，我连她身份证信息都背得呢，警察同志，我说得够清楚了吧！ 2 一天下班高峰期，我旁边有空座，但是都不敢做。不但空位没人坐，而且我前后左右半米内根本没人！我在想，是不是因为我太帅了，大家都不敢靠近我。这时，一大爷坐到了边上，刚坐下来他就捂着鼻子我说道：小子，立马把袜子穿起来，不然我把你这脚给剁了！我：…… 3 最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭，婆婆说：“多吃点，身体好不生病。”我说：“减肥呢，再吃你儿子不要我了。”婆婆说：“你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分……”。 4 在某宝上买了两个小饰品，客服小甜特别有耐心，一会撒娇，一会卖萌的，聊了很久。忽然想起一个段子，于是试探性的问她:"你是个男的吧?”那头立马不回复了，过了几分钟，终于发来一条消息，也不卖萌了，也不撒娇了，语气深沉地都让我有些害怕:"你是怎么看出来的，我翻遍了聊天记录，到底是哪漏出了破绽，难道我技术退步了?” 5 带老婆去玩，老婆狂喊：“老公，快搂着我，刮大风了，快搂紧我，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就你长这样子，人家顶风也得给我送回来。” 6 不知哪个手Jian的人，拍了我在KTV抱着Gong主喝花酒的照片发给我老婆，她像疯了一样要跟我拼命，我机智地跟她解释：“这个是我女同学！”她冷静地思考了一下，还是有些不信，问道：“真的没花钱？”⠊7 今天感觉胃不舒服，去医院看医生，医生硬是要检验大便，我去卫生间怼了一个多小时才怼出来，自动冲水，我去他仙人板板，我现在站在医院门口真的是好迷茫…… 8 少年的时候，有个看手相的说我手上长的全是金手指，我不解。人到中年，我的手往一片荒地上一指，荒地很快就变成了商业街，往一片水坑里一指，水坑很快就变成了游乐场，往某人身上一指，他很快就成了领导干部，始明其意。最后我进去了，因为到后来我的手指总爱到处乱指，我已经控制不了它。 9 昨天跟老婆到超市买米，我闻了好几种米，只有五常大米有香味，我对老婆说这米好香。“我闻闻!”说时迟那时快，二货老婆抓起一把，猛地一吸，对，你猜到了结尾!吸了一鼻孔的米!!真想给丈母娘退回去!⠊10 取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死…… 11 今天我向爸爸要生活费爸爸说：“打到你卡里了，1万。”我想：这才是我亲爸爸呀！过了一会……我说：“爸爸，我查了一下，为什么只有500？你到底打了多少？”爸爸说：“红中！ ” 12 高中的时候有个富二代，每天都逃课去网吧玩游戏。考试的时候都靠我们传给他的小纸条。等到了高考的时候，他考的一塌糊涂，后来就再没见他，前天晚上碰巧撞见了，邀我去他家喝酒，回忆起高中的这段经历，他说：“真后悔当初没有好好学习，现在同学们都去了上海北京，伦敦那个破地方，连找个喝酒的人都没有！” 13 刚才和朋友坐公交，车上有个姑娘挺漂亮的，朋友轻推我一下做了个嘘的手势，就看他一搂姑娘细腰说："亲爱的今晚想吃什么？"姑娘一愣正准备发怒，朋友紧接着凑她耳边小声说了句，只见姑娘眼神瞬间温柔无比，感激的看着我朋友，随后姑娘抱紧她的背包惊恐的瞪了我一眼，后来和他一个站下车了！！！⠣动态连更挑战# #热点引擎计划# #我要上热门#

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