沟通模式最新视觉报道_沟通的四种基本方式(2024年11月全程跟踪)
【「再见爱人」麦琳、李行亮这种相处、沟通模式真的很有毒!】无论是表演,还是真实的婚姻状态,太值得思考跟投射反思了! 麦琳大有问题,李行亮同样也有问题。一位拧巴着想从服从中证明爱、说啥啥不对、干啥啥不行,一位是略显麻木的所谓“老好人”、被懂点心理学的网友说表演型人格、有用“吹口哨效应”之嫌……不管演的还是真实的,他俩呈现的状态太值得成为我们的镜子了。「李行亮只争女儿抚养权」「李行亮朋友让麦琳去妈味」主持人胡莎的微博视频
孩子叛逆?先看看这些问题你中招了吗? 别急着给孩子贴上“叛逆”的标签哦! ♀️ 孩子不听话,可能是以下几个原因: 你们亲子关系不够亲近,孩子可能不够喜欢你。 你没有足够的威信,这可能是平时积累的问题,也可能是环境的影响。 遇到问题时,最好就事论事,解决问题,而不是扯到孩子的人格上。 如果发现亲子账户余额不足,首先要充值亲子账户,而不是去修理孩子。ꊊ平时的相处模式也很重要:你是如何满足孩子的愿望的?是经常痛快满足还是拖延拉扯?你是不是很爱唠叨?和孩子的沟通模式如何呢? 每个问题其实都是多种原因交织的结果,需要一点点理顺才行。𑊊记住,没有魔法,只有方法!♀️
今晚瞬间理解了“你和父母的关系,就是你和世界的关系”这句话。 如果孩子对待父母说话呛人,做事绝情,这说明他的说话方式和沟通模式有问题。这种行为习惯直接影响他和他人的人际关系。 如果孩子在和父母的相处过程中语言得体,做事周全,这种素养在他和外人相处时也能展现出来。 所以说,和父母关系好与不好这种表象里,隐含着他和社会的关系,和世界的关系。#我要上热门#
感情里有一种沟通,叫“魔鬼式对话”。 魔鬼式对话,有三种不同的表现形式: 第一种是“揪出坏蛋”。 这也叫“热吵”。比如你们两因为一件小事意见不合,他的某一句话刺激到你,你的情绪就会被瞬间点燃,会跟他争执、声讨,你们会相互责怪,都觉得“这个问题在你,不在我”,形成“攻击—攻击”的沟通模式。 这些看似小事的争吵,短期内不至于导致分手,但当你们每一次都因为一点小事而吵架时,就会积累对伴侣的负面感受,会越来越觉得对方是一个不够好的人,甚至会逐渐失去分享欲,不愿意再和对方沟通,破坏彼此之间的情感联结,让你们的感情产生很难修复的裂痕。 第二种是“抗议之舞”。 抗议之舞的模式很常见,一方在指责,抱怨,批评对方,而另一方感受到伴侣的攻击后,用沉默的方式来表达自己的抗议,也就是“攻击—回避”的沟通模式。 两个人陷入这种沟通模式后,就会形成固定的模式:永远是一个人抱怨,一个人沉默。抱怨的人觉得沉默的一方不尊重自己,总是不回应,会很愤怒;而沉默的人一直压着自己的脾气,在内心里积压情绪,有一天会彻底爆发。 两个人无论是吵架还是沉默,内心都对对方不满,这种不满越积累越多,最后就会彻底爆发,逐渐对感情彻底失望了。 第三种是“冻结逃离”。 这种模式下,两个人彻底失望了,不愿意再和对方说话,觉得即使说了另一半也不懂自己,也不会满足自己的期待。 在这种模式里,两个人的爱意就好像被冰冻起来一样,相互之前失去了任何连结,对对方不再有期待,不再有幻想,彼此就像两具没有感情的机器,凑合在一起。 通常来说,离婚、分手前,总会陷入这种沟通模式,两个人都对感情失望了,只有深深的绝望感,表面平静,可感情的内核腐烂了,内心是空洞、绝望、无比痛苦的。 这三种魔鬼式沟通会让感情双方的沟通陷入消极的互动中,真实的伤害两个人的感情,让感情越来越差。 而且,这种有害的互动模式一旦多次重复,会变得根深蒂固,让你觉得“他这个人就这样,怎么说都不可能改”,让问题变得无解。这些种“魔鬼式沟通”并不难解决,它们贯穿在情感的每个阶段,只要学会改善沟通模式,使用非暴力沟通,加强彼此的联结,掌握化解冲突的能力,你们的感情就有修复的可能。(ps:如果有感情问题,欢迎把问题发给我,我来给你分析[举手]) 「婚姻感情」「沟通方式」「情感超话」
三种沟通模式 via学堂在线:北京师范大学《大学生心理健康》
我们的挽回之路:共同努力,让爱重燃 你们身边有没有这样的分手理由:太累了。一个人赌气说分手,另一个人信以为真,感情就此结束。我的分手理由就是这样,当初一个在闹,一个在笑,感情里出现了问题,让一方感到无力,无法成为情侣之间长久的相处模式。 有时候,真的是当局者迷,旁观者清吗?找一个靠谱的旁观者,分析原因,纠正彼此的相处模式和沟通模式,给出实际有效的指导意见,这才是挽回之路的关键。 我的挽回之路就是这样开始的。我意识到自己当初的幼稚和简单,明白了感情世界需要相互温暖才能长久。站在对方的角度,给出很多意见,虽然有些意见可能并不好听,做起来也不容易,但感情出问题了,双方都有需要改正的地方。 挽回不仅仅是感情的和好,更是恋爱双方的共同进化。我相信了指导老师的一句话:真爱不是找到的,是找到对的人,在感情磨合过程中彼此成就的。 所以啊,和好本身就是一件很有意义的事情。祝福大家都能像我一样,复合成功!
你对孩子说过这些话吗?父母话术大揭秘 作为父母,我们的一言一行都在影响着孩子的成长。你知道吗?父母的话术不仅关系到亲子间的沟通效果,还直接影响着孩子自信心的建立和天性的释放。 ~12岁的孩子正处于心理和个性发展的关键阶段,他们的思维方式和学习习惯都需要我们细心引导。这本《父母话术训练》手册,就是针对这个年龄段的孩子精心打造的,旨在帮助父母建立有效的沟通模式,让孩子学会解决问题,同时也能让亲子关系更加紧密。 手册中设置了各种亲子场景对话,涵盖了日常行为习惯、学习、生活以及社交等方面。每一节都列举了一些不恰当的父母话术,并提供了科学、合理的话术建议。通过这些训练,父母可以更好地理解孩子,帮助他们建立自信,释放天性。 颀碀护𝜤𖦯,我们的话语是孩子成长路上的一盏灯。用正确的话术,我们可以为孩子照亮前行的道路,让他们在爱的陪伴下茁壮成长。快来看看这本手册,学习如何用更有效的方式与孩子沟通吧!
为什么相爱的两个人会渐行渐远? 有时候,婚姻走到尽头,回想起来,发现两个人曾经真的爱过。那些甜蜜的日子,抱着真心相处的时光,以及对未来的憧憬,仿佛就在昨天。可是,为什么爱情最终还是败给了现实呢? 需求不对等:爱的错觉 在婚姻中,很多人往往带着“不合理”的需求。比如,有些人认为自己强势,对方就应该听从自己,服从自己。如果伴侣有自己的想法,或者试图说服自己,就会引发争执。这样的婚姻中,你不断地强调自己的需求,迫使伴侣向你低头,而对方却感受不到你的妥协,逐渐认为你不爱他。久而久之,伴侣就会想要逃离。 再比如,有些人内心缺乏安全感,总是依赖伴侣,向对方索爱。他们会觉得伴侣如果爱自己,就应该满足自己的安全感。可是,伴侣只会看到自己的需求,而忽视对方的感受。这种单向的索爱,最终会让伴侣感受到疲惫和疏远。 情感模式问题:爱的负担 相爱和相处是两回事。很多夫妻很相爱,但构建的情感模式却让彼此无法长久相处。比如,“要求-服从”的相处模式。在感情里,一方总是提要求,另一方总是服从。提要求的一方会感觉很幸福,因为需求得到了满足。可是,总服从的一方却会觉得婚姻很压抑,因为他总是在迁就,但对方并不在意他需要什么。这种模式一旦形成,感情就无法长期维系。 沟通模式和互动模式:爱的裂缝 슊除了情感模式,还有沟通模式和互动模式。比如,有些人总是指责和抱怨,从来都不懂得肯定伴侣,一遇到问题就发脾气。长久的负向沟通,最终会导致彼此感情彻底破裂。或者,夫妻结婚后失去了互动,把注意力放在孩子身上,忽视了对方的感受。这种忽视和冷漠,也会导致彼此渐行渐远。 结语 ኊ婚姻需要经营。而真正的经营,不仅仅是学习一些沟通的方法或技巧,更是要完善自我:看见自己不合理的需求,从而补足内在的缺失,疗愈内心的创伤。只有这样,我们才能有内在力量去爱一个人。所以,相爱的两个人也要学会在婚姻中不断成长和调整,才能走得更远更稳。
人到中年,夫妻感情变淡的3个原因 夫妻感情变淡的原因有很多,其中一些关键因素值得我们深思。首先,相处模式是一个重要的影响因素。刚开始在一起时,我们可能都觉得自己找到了真爱,对方是那个对的人。然而,随着时间的推移,如果相处模式不够健康,感情就可能会逐渐变淡。 例如,如果一方的性格比较强势,而另一方总是迁就他,起初这种迁就可能被看作是爱。但随着时间的推移,迁就的一方会越来越感受到自己的需求被压抑,而强势的一方则可能因为习惯了对方的迁就而忽视了他的感受。这种不平衡的相处模式会导致感情被消耗,最终可能想要离开对方。 젥 𖦬᯼沟通模式也是一个关键因素。好的沟通是既能让自己舒服,也能让对方不排斥的。然而,很多夫妻的沟通方式是负面的,这会导致常见的对抗关系。比如,一方用语言激发了伴侣的对抗,批评、指责对方,而对方则用语言对抗他。这样相互推责,最终形成吵架。 另外,一方用情绪在激发伴侣的对抗也是一个问题。比如沉默、不回应、消极对待,伴侣感受到对方的情绪施压,也会用同样的方式表达自己的不满,于是就形成了冷战。吵架和冷战是大多数夫妻感情里会出现的问题,但如果频繁地陷入这些负面情绪中,两个人的内心就会充满负面感受。 ᠥ 此,如果夫妻感情出现问题,首先要改变的就是相处模式和沟通模式。通过调整这些模式,我们可以让感情变得更好。记住,夫妻之间的感情是需要双方共同努力维护的,只有通过积极的改变和沟通,才能让爱情之花在中年时依然盛开。
为什么我感受不到幸福? 大家觉得,一段幸福的伴侣关系到底取决于什么呢?我有一个观点,觉得这可能跟我们的记忆有关。特别是我们小时候的家庭环境,父母之间的关系是否和谐,是否相互支持、理解、沟通。 举个例子吧,如果你小时候在一个和谐的家庭中长大,父母关系融洽,沟通顺畅,那么你也会耳濡目染地学会这种方式。你会觉得这种方式很熟悉、很安全。同样,当你遇到一个伴侣时,如果对方的沟通模式和相处模式跟你小时候的家庭环境相似,你会感到一种亲近和熟悉的感觉,仿佛找到了知己。你会觉得对方懂你,你也懂对方。 然而,如果你小时候的家庭环境并不和谐,父母之间经常争吵、冲突,那么你也会受到很大的影响。为了在一个安全的环境下成长,你可能会选择封闭自己的内心,避免受到更多的伤害。久而久之,你会对自己的内心感觉越来越陌生,越来越疏远。你会选择封闭自己,隔绝阳光和温暖。 更糟糕的是,你可能没有意识到,你现在所处的环境和当年那个环境已经完全不同了。你的伴侣已经不再是曾经的那个父母了。你依然会用童年的心理模式来保护自己,封闭内心。 但这两种方式都会打断我们童年的心理成长过程。我们本来应该用这些时间来发展自己的心理能力,却用来确保自己的安全。我们的心理发展被打断,内心的缺失也会越来越大。 那么,这些内心的缺失该如何弥补呢?当我们无法自己弥补时,向伴侣索取就是一个不错的选择。如果你很幸运,遇到了一个心理发展完整的人,他会用他曾经被对待的方式对待你。这样,你内心的缺失可能会得到一些补偿。但这对你来说也是一个挑战。你敢不敢打开自己封闭多年的内心呢?或者你知道自己封闭的内心在哪里吗?我们也许不知道如何打开封闭的内心。 总之,幸福的伴侣关系可能跟我们的记忆和成长环境有很大关系。了解这些,或许能帮助我们更好地理解自己和他人,找到真正的幸福。
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