当前位置：网站首页 » 热点 » 内容详情

共生绞杀最新视觉报道_共生绞杀中的母亲如何放手(2024年12月全程跟踪)

内容来源：麦吉窗影视所属栏目：热点更新日期：2024-12-03

共生绞杀

我觉得李行亮和麦琳的情感模式，是典型的“共生绞杀”。麦琳说，这辈子除了他，我不会有更爱的人了。在她的视角里，李行亮是对她来说最重要的人，她会很依赖伴侣，无法接受失去对方的风险，所以她会把自己的力量放在对可控性的把握上，让另一半不会离开自己。怕失控，才会追求可控。因此，她会塑造一种情感上的共生状态，让彼此牢牢地捆绑在一起。行为上，有几种表现。 ——比如，她会无微不至地照顾另一半的衣食起居，对伴侣特别好，也会参与伴侣的事业，很尽心地扶持对方，她把所有的注意力都放在丈夫身上，让伴侣在各个环节都很需要自己、离不开自己。家庭里，她会自我牺牲，很节省，去尽力地省钱，她想要证明自己对家庭的贡献，让伴侣看见自己的价值。即使另一半给她买东西，她也会说不需要，把东西退掉，因为她觉得不应该对自己好，只要自己一直对别人好，就能处于不被抛弃的位置上。因此，麦琳会觉得，她对李行亮付出了自己全部的力气和爱。她在传递一个信号——我为了爱你，让我成为了一个耗竭了自身全部力量的人，为了你我付出全部，所以你不能抛弃我。她会不自知地制造道德优势，让对方内疚，以此来维系伴侣对自己的需要。两个人牢牢地绑定在一起，塑造情感上的共生状态，任何一方都无法脱离对方。但，这些行为，会形成相互之间绞杀。因为，当麦琳这么做时，李行亮会产生强烈的内疚感。需求层面，麦琳很想要安全感，所以会强调自己的意志，期待对方顺从，她会感知到可控，李行亮处于道德低位，就会刻意让渡、自我压抑，他没有满足他情感需求的正当性，因为妻子付出了太多了，他亏欠妻子的，只能选择妥协；相处层面，李行亮也很想对伴侣好，但她很节约，她没法心安理得地对自己好，也没法接受伴侣对自己的好，因为一旦接受了，自己在关系中拥有的道德优势就会消失，她不再有要求对方不抛弃自己的正当性。李行亮周边的所有人，都觉得麦琳是一个很好的妻子，他自己也会这么认为。可这会导致他很多感受都逐渐无法表达出来了，一旦表达，性质就成为了自己对一个做得极好的“好人”在苛责，就意味着自己是一个不懂得感恩、知足的“坏人”。于是，情感上彼此就会越来越疏离，不知道该怎么相处下去。会很痛苦，这份痛苦很难被解决，彼此相互无法分开，但过不好，就会塑造出“共生绞杀”的情感模式，感情处于消耗的状态，很难过得幸福。很多夫妻，其实也和李行亮与麦琳一样，彼此之间很相爱，有很深的情分，有孩子的羁绊，都愿意去爱对方，也都很珍惜家庭，但就是不知道该怎么相处。彼此都看不到关系模式中存在的问题，看不到自己行为背后隐藏着的感受和信念，一直坚持自己所认为的正确，不会去真正经营感情，就会消耗积攒的爱意，婚姻就会走到尽头。而如果你能真正看到伴侣的内在感受与需求，能知道什么才是健康的爱，可以调整自己爱的模式，塑造有爱流动的婚姻，让彼此的需求都能在关系模式里得到满足，你自己也能趋于完整，打破自己内在的恐惧，你就可以改变彼此关系发展的方向，让自己得到长久的被爱和幸福。「再见爱人4问题最大的夫妻」「李行亮麦琳」「微博新知博主」

一种有毒的家庭关系“共生绞杀”你听说过吗结婚之后，男人做任何决定，都把父母放在第一位，连兄弟姐妹都比自己和老婆孩子重要。他跟他家里的人界限模糊得不行，生活上跟父母绑得紧紧的，兄弟姐妹，甚至是那些七大姑八大姨都对他的事儿指手画脚。他自己呢，也是离不开父母和亲戚的照顾，这种原生家庭的紧密纠缠，简直就是在慢慢扼杀婚姻。我给你讲个常见的例子吧。小两口平时感情还不错，但每次一到节假日回婆家，矛盾就来了。婆婆嫌媳妇笨，大姑子说别人家的媳妇多能干；嫂子也插一脚，说女人不能太懒。媳妇跟老公抱怨，觉得这些亲戚让她下不来台，可老公却总说他们没那个意思，是媳妇想多了。因为在老公眼里，这些亲戚是在帮他教育媳妇。这时候媳妇就会觉得，自己在这个家里是个外人，连老公的嫂子、弟媳、七大姑八大姨都比自己亲。这些所谓的亲人，其实就是在看热闹，看不起她，巴不得他们夫妻俩出问题。可这个男人还傻乎乎地认为，这些人是出于好心在帮他调教老婆。说实话，这种男人比那种愚孝的男人还可怕。他根本不明白夫妻应该是一条心，共同进退。他把老婆变成了受害者，把原生家庭的利益看得比自己的小家还重要。这样一来，整个家庭很容易就被他和他的原生家庭给拖垮了。如果你遇到这种问题，可以后台留下，我和你聊聊❤

我觉得麦琳身上有一个特征——她很难自我认同。比如，她很节约。但她不会认同自己的节约。也就是说，她并不会觉得因为自己的节约让家庭积攒了很多经济价值，从而产生很高的价值感，自己认可自己的价值。而是，她会觉得“节约”是一件很损耗自己的事情。她会认为自己没有好好对待自己，有强烈的委屈的情绪。所以她就会想要伴侣认同她的付出，会一次次强调自己牺牲，让伴侣内疚，从而有亏欠她的感觉，她就能处于情感的高位，去支配对方。因此，她自我价值感真正的来源，是伴侣对她的情感反馈。再比如，在《再见爱人》里描述画像的环节，她觉得自己被画得很难看，完全不契合她的预期。这时，她内在的自卑感会涌现出来，感受到自己“不够好”。这份不够好的认知会让她痛苦，她会否定自己的重要性，就会寻找抱持感，想要伴侣察觉到自己的情绪，给自己正向的反馈，她很难做到自我消化，会迅速去寻找一个抓手。当伴侣没有意识到，她就会不满，会去指责。而麦琳的这些内在的行为与需求，会给李行亮一种“我被你需要了”的感觉。节目里，他说他期待自己在麦琳心中能占比至少50%，否则他会不开心。他很需要麦琳对他的需要感。于是，两个人就会形成“共生”的情感状态。 ——麦琳能够照顾李行亮的衣食起居，让他体验到被照顾的感觉，复刻他童年时的相处模式，他会觉得熟悉；同时，因为麦琳内在的自我认同度很低，她很需要李行亮给她价值感的肯定，他会从中体验到被需要的感觉，觉得自己是存在着的、有价值的。两个人的需求紧紧地纠缠在一起，彼此就会牢牢地相互绑定。边界感极弱，几乎融合在一块，相互都离不开对方。但两个人内心，都会感知到痛苦。原因是，他们形成了「共生绞杀」。对于李行亮而言，他感知到的是彼此之间“抱得太紧了”，他体验到完全失去了自己的空间，且伴侣经常释放她的负面情绪去寻求他带给自己的抱持感，他要小心翼翼地应对，且做出了很多努力妻子都不认同。而麦琳会感受到，自己很依赖对方，对他有很多的期待，时常会产生对他的不满，但他不能一直满足自己的期待和要求，她体验到他开始躲避她的情绪和感受。没有边界的关系，就会形成相互之间的绞杀，一点点损耗彼此积攒的爱意后，婚姻就会走到尽头。这种关系模式，是他们两个人共同塑造出来的结果，不只是麦琳单方面去推动的。所以，在大多数的亲密关系里，并不存在“受害者”。看似被伤害的一方，只要不愿意离开这段关系，背后都有自己隐秘的需求。我觉得，婚姻关系里，其实“对错”并不重要，也不一定感情里必然会存在一个“坏人”、存在有问题的一方。真正重要的，是我们自身对婚姻的需求是什么。如果自己的需求是幸福，那么就需要去看到彼此形成的关系模式是不是健康的、自己爱的模式是否能让对方体验到被爱，当我们自身具备获得幸福的能力，可以跳出必然得不到幸福的情感剧本，有能力自爱和爱人，才能让自己得偿所愿。否则，就会和伴侣对抗、争对错，即使论证出自己不是有问题的一方，把责任全部推给伴侣，把对方定义成坏人，可自己爱的模式以及两个人形成的关系结构本身无法支撑幸福，就必然得不到幸福和被爱。「李行亮既要又要」「微博新知博主」

共生绞杀的夫妻，会走向怎样的终点？很多夫妻，其实是共生绞杀的关系，彼此非常契合对方的需求，很依赖对方，但同时某些特质，又会绞杀对方的自我，通常有这样的发展模式。前期，两个人的底层需求是相互契合的。比如，你特别缺爱，特别渴望被爱，就会产生一个信念：我先去爱别人，我对别人特别好，也许，他就会对我好。在感情中你会倾尽所有，去爱一个人，完全不在乎自己的感受，而是优先支持伴侣的一切；会自我牺牲，辞掉工作去照顾他，照顾孩子，衣食住行都给他准备好；几乎不对他发脾气，所有情绪都默默消化，不好意思向对方提需求，没办法心安理得接受对方的付出。而当你忽视掉所有自我需求，为他付出一切，就会有隐形的索取—— 我对你这么好，为了你变成这样，我什么都不要，你一定要爱我。伴侣在其他地方，根本体验不到如此盛大的爱。他就很难意识到，你很缺爱，可是你无法正向表达，特别希望他能看见你，你牺牲式的付出，是因为内心极度缺乏安全感，是渴望他能够用同等方式回应你。所以，一开始他会诚惶诚恐，觉得你对他那么好，自己应该听你的话。在生活中事事都顺从你的意见，发生冲突先来哄你，想方设法让你感受到爱，只要你一发脾气，他立即就会妥协。他的这些行为，会赋予你关系的权力，你会开始觉得自己有权管理他的一切。于是你会开始入侵他的空间，干预他的选择，因为你内在始终是很不安的，你无法接受失去爱，所以会不停测试，去验证这份爱。比如会提出想要礼物，让他去猜你到底想要什么，如果他送得不对，你会特别绝望，觉得他不是真正爱你的。会干预他的工作，要求他放下工作先来陪你，如果他做不到，你会强调自己的付出和牺牲，认为他对不起你，辜负了你的爱。你对爱是交换逻辑：我都付出成这样了，他凭什么不配合我？而伴侣渐渐会感受到很大的压力，因为长期以来，他都在压抑自己的需求，觉得对你有很强烈的亏欠和愧疚感，他如果不配合你，他就是一个很坏的人。可他自己的想法，自己的情感需求从来是不被看见的。当他想要表达出来，希望关系松绑的时候，就会面临你的愤怒，你会觉得他不懂感恩，对不起你这么多年来为他的牺牲。渐渐的，他也不敢再表达，在家里总是唯唯诺诺，去执行你的命令，可当你不主动提要求的时候，他什么都不会做，就像人机一样不和你说话，也不主动再爱你。你会觉得很痛苦，因为你确实付出了很多，你希望每一份付出，都能得到合理的回报。而伴侣很想逃离，因为他其实不需要这么多。最终，要么他歇斯底里，承认自己就是个坏人，再也不想过下去了，选择出轨或者断崖式离婚。要么他一直和你冷战，不愿意给你任何爱，他还是深深爱着你，舍不得放下，可也没有力气再去爱，变成了相互折磨。明明很爱彼此，相处模式里却全是伤害，想要继续过下去，但一见面就相互争斗—— 除非，你们愿意看见自己行为背后的动机，逻辑，真正深入伴侣的心，去认可他的想法，感受伴侣对你的爱意，调整相处模式，让双方都能在关系里被滋养，不再长久消耗爱意，而是主动去经营、成长，就能改变关系的结局，解除共生，拥有舒适的爱。「蓝盈莹编辑微博共情李行亮」「婚姻感情」「情感超话」

内心不要太受力不要总觉得对不起别人，也别总觉得别人对不起自己好的关系是保持距离，彼此独立，互相依赖糟糕的关系是紧紧相依，共生绞杀，互相埋怨内心少受力一分，生活就轻盈十分把劲头用在能改变人生的大事上你舒服，别人也舒服

共生绞杀

芒果台也是功德一件，真实的展现了一个夫妻间亲密关系里有关于共生绞杀的案例，上一个案例，是吴谢宇弑母案。多读书，总能自保，在这复杂的世界。人啊人一念魔一念佛啊。晚安地球人！

我一辈子都在为我的母亲而活，她把她全部的爱与恨都给了我，与我共生绞杀。她的精神不独立，人格不独立，结婚了依靠丈夫，年老了依靠子女，她的心里只有丈夫和孩子。她从来没有独自面对过自己的人生。她的内心满是恐惧，满是怕被这个世界抛弃，她才是那个一辈子没有长大的孩子，去付出一切，证明自己的存在。而她的付出用错了地方，爱太满会反噬。到最后痛苦的就是太爱的人。眼里没有自己，只有孩子，其实是依靠和抓取孩子，来填补自己内心的恐惧和匮乏。有人说，我们父母的一生，就是让我们自己反思的，避免重蹈覆辙。

北大高材生弑母案：现代俄瑞斯忒斯悲剧大家有没有听说过“绞杀树”？有些榕树能像蟒蛇一样，把其他树“勒死”，这种树就被形象地称为“绞杀树”。其实，心理学里也有类似的现象，今天我就来聊聊这个话题。首先，斜叶榕的种子如果掉到其他树上，而不是土壤里，那它就没法通过常规方式从土壤中汲取营养生根发芽。于是，它就会用“气根”吸收养分，同时“勒死”那棵不幸的树，独霸所需的空间、物质和能量。 “共生绞杀”也是一样的道理。在母子关系中，如果母亲自身的“能量”不足，而她所处的环境又没能给她必要的支持，比如丈夫这个角色的缺位，导致本可以两个人分担的重任，全都落到了她一个人头上，那她可能会无意识地“绞杀”唯一没有反抗能力的孩子，以此“给自己充电”。用个简单的例子来说：当手机电量不多，却还运行高耗电量的游戏，这时又不给手机充电，手机为了“存活下去”，就会求助于充电宝。在这个例子中，低电量的手机=能量不足的母亲，高能耗游戏=育儿工程，外部支持=接插头充电，被“绞杀”的孩子=充电宝。最后，充电宝的全部电量都转移到手机上，宝宝原本的人格将不复存在——这便是共生绞杀。人格分裂是指单个身体里有着两个或以上的人格，从这个角度，病态共生关系可以看作两个主体却只能容下一个人格的精神病。斜叶榕要展开绞杀需要满足一些条件，“共生绞杀”也不止“能量”这一个因素。为了更深入地了解病态共生关系，我们下期再探讨“边界感”和“爱”。总之，病态共生关系不仅毁掉人的前程，还可能夺去人的性命。希望我们都能从中吸取教训，珍惜身边的亲人，避免类似的悲剧发生。

#心灵治愈时光# 如果你有与妈妈病态共生或者共生绞杀的感受，那么你可以通过做这样一个练习：拿一个让你感觉很像妈妈的物品，找一个安静的场所坐下，闭上眼睛，让自己安静下来，再花一点时间感受自己的身体，做四五次的深呼吸。继续闭着眼睛，想象一下妈妈出现在你身边，想象她会出现在什么位置，她是什么样子的。尊重第一时间出现在你脑海中的情景，不要做任何修改。睁开眼睛，把那个代表妈妈的物品放到她出现的位置。接下来，你就在那个位置上想象和妈妈在一起的感觉。再接着，试着离开妈妈。可以先倒退着看着妈妈，越来越远，然后再转身，继续逐渐远离，最后离开那个房间。建议慢慢且刻意地训练，看看会发生什么。

专栏内容推荐

2084 x 1326 · jpeg
Ciri, Manfaat dan Jenis Pohon Beringin Beserta Mitosnya
素材来自:alamalami.com
1627 x 1080 · jpeg
“共生绞杀”对于情感的影响 - 知乎
素材来自:zhuanlan.zhihu.com