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外归因最新娱乐体验_外归因和内归因(2024年12月深度解析)

内容来源：麦吉窗影视所属栏目：话题更新日期：2024-12-03

外归因

伴侣之间相处有道，有些话千万不能脱口而出。别搞“道德评判”，别轻易将爱人与他人“进行比较”，莫要“习惯外归因”，也别“强人所难”。这四句话就像感情的利刃，一旦说出，会在不知不觉中划开彼此间的亲密。感情需要用心呵护，学会管住嘴，才能守住情，让爱得以在温暖与尊重中延续，收获幸福美满的伴侣关系。

婚姻情感｜别急着反省，先看看别人问题自省确实能推动我们进步，但过度自省反而让人陷入困境。比如，老公出轨了，你首先要反思自己是不是不够温柔、不够性感、不够贤惠。婆婆对你不满，你是不是该反思一下自己的情商、修为和格局。孩子成绩不好，你是不是该反省一下自己是不是抓得太松了。被同事欺负、被领导压榨，你也要反思一下，是不是自己哪里做得不对，怎么别人就不这样对我呢？这种过度自省的习惯，只会让你陷入内耗，产生深深的无力感。所以，我们要学会如何将这种内耗转化为外耗，也就是遇事多从外界找原因。外耗的第一定律：严以律人，宽以待己。外耗的第二定律：遇事不要慌，先从别人身上找找原因。外耗的第三定律：善解人意是什么东西？委屈我自己让你开心吗？这种“只要自己舒适，不管别人如何”的精神，让那些习惯看人脸色、从小被教育要“为别人着想”的人，感受到几分狂野不羁的快乐。简单来说，一个人要做到“外耗”，最常需要调用的心态就是： “干我甚事” “不是我的错” “又不全是我的责任” 这就是心理学中的外归因。一个习惯于外部归因的人，遇到事情会更少从自己身上找原因，而更多认为是外部因素决定了事情的结果。鼓励自己尝试“外耗”时，只要守住这个底线：“外耗”的目的永远不能是“伤害他人”，而是“为自己松绑”，那你就已经掌握了健康外耗最基本的原则。

如何择师我们就看这位老师是教我们向外归因，还是向内归因？是向外求，还是向内求？老师是否言行一致？老师是重利，还是重义？

如何停止自我攻击？3个实用技巧 𐟚렦ˆ‘们常常会对自己进行攻击：为什么我这么丑？为什么我这么胖？为什么我这么笨？为什么我总是这么没用？似乎周围的一切都很糟糕，因为一个人的眼神或一句话就怀疑自己，贬低自己。 ✅ 为什么你会攻击自己？自我攻击是一种被阻碍的攻击形式，将原本向外的攻击转向自己，包括羞愧、自责、自虐甚至自杀等形式。这是因为你习惯将问题的根源归结于“我”，这种内归因的方式会让你习惯用自我攻击的形式来解决问题。 ✅ 如何停止自我攻击？ 1⃣ 首先，尊重自己的本能需求。对自己过多的评判反而会增加自己的压力。 2⃣ 其次，转变你的思维。问题的根源真的在你本身吗？尝试将问题“外归因”，而不是“内归因”。 3⃣ 最后，建立内心的边界感。你对自己评价是来源于外界还是你自己，是外界的投射还是真实的评价，区分它们，因为那不一定是真实的评价。

「爱指责别人是深度自卑的表现」有时候大伙是否会注意到，那些经常指责别人的人，可能内心深处有些自卑感。这类人可能内心深处很脆弱，害怕受到伤害，因此会把自己的错误和不足转移给别人，以此来掩饰自己的缺点，保护自己的自尊心。通过指责他人，可以在潜意识中提升自己的形象，让自己感觉更加道德高尚 ...

如何摆脱“乌鸦定律”的困扰？ 𐟐栤𙌩𘦥𞋧š„故事乌鸦和鸽子道别，说要搬家。鸽子问原因，乌鸦无奈地说：“因为这里的人嫌我的叫声太难听，不欢迎我留下来。”鸽子沉思良久，问：“可你去其他地方，大家就会欢迎你了吗?” 这就是“乌鸦定律”的由来。它提醒我们，如果一个人不能正视自身的不足，不改变自己的缺点，问题就会一直困扰着他。 𐟌€ 乌鸦定律的常见性很多人总是把自己当作“受害者”，生活不顺就归咎于原生家庭，职场不顺就归咎于小人得志，人生不顺就归咎于生不逢时、运气不好。总之，他们认为所有不顺心都是外界因素导致的。这种心态的人，遇事总是向外归因，从不反思自己，把相关的人、事描述得非常坏。 𐟔„ 抱怨的恶性循环往往人一开始抱怨，事情就会加速朝他抱怨的方向前进。真正成熟的人，面对痛苦时，虽然会抱怨，但他们会及时调整心态，直面过错反省吸取教训，纠正不足，这样才能进步。学会改变自己，才能越变越好。 𐟛 ️ 如何摆脱乌鸦定律？改变心态，向内归因：不要总是怪罪外界，要反思自己的不足。遇事不順時，反躬自省：与其抱怨浪费时间，不如提升认知水平，从根本上解决问题。少抱怨，多自省：愿我们都能遇事少抱怨，多躬身自省，让自己在人生路上少走弯路、少摔跟头，越走越顺，成就自己。 𐟒ꠦ€𛧻“ 乌鸦定律提醒我们，只有正视自己的不足并改变自己，才能摆脱困境。希望我们都能学会自我反省和改变，成就更好的自己！

刚才和香港网友聊会，我发现一个失误，和没有脑子也就是外归因者之人交往，光恩不威施是不行的！

拖延症的三大好处，你不得不知道！拖延症其实也没那么糟糕，它也有它的好处呢！让我来给你细数一下。掌控时间的快感 ⏰ 每天工作完回到家，刷手机的时候，我有一种对时间的掌控感。这段时间完全是我的，想怎么玩就怎么玩，想几点睡就几点睡，简直不要太爽！避免焦虑 𐟘Œ 因为拖延，我生活中几乎没有空闲时间，每天都过得匆匆忙忙。但这正合我意，因为一有空闲时间，我就会去思考现在的工作和生活是否有意义。这样就不会有时间去焦虑了。不用承担失败的风险 𐟚늤𘍥š就不会失败，也不用承担失败的风险。这种哲学虽然听起来有点蠢，但真的很贴合人性。每做一件事前，因为不想失望，我都会去设想最差劲的情况。如果成功了，我就会向外归因；如果是失败，我就会自我归因。长此以往，我对自己越来越没信心，行动力也降到最低。所以啊，拖延症也不是一无是处，它也有它的独特魅力呢！

成长篇：如何面对挫折和自我提升 𐟌𑥦‚何应对挫折：当遇到挫折时，正确的处理方式是：1⃣️在事情层面上进行自我归因，但不过分，同时也能客观地归因外界；2⃣️在情绪层面上自我安抚，并寻求他人的支持，同时让一些必然出现的情感（如悲伤）得以流动。 𐟌𑥆…聚性自我：全能自恋是和共生、混沌联系在一起的，而健康自恋则和分化、边界联系在一起。一个人受全能自恋支配时，连最基本的“我是我，你是你”这个分化都没有完成，于是出现了极端对立：要么彻底自私，要么彻底无私。 𐟌𑩛†体性的假自我：罗素认为，参差多态乃是幸福的本源。 𐟌𑦌릊˜商：挫折商高的人，他们会做内归因，但是就事论事，绝不是自我否定。美国培训师保罗ⷦ–黎˜茨提出了挫折商的概念，他将挫折商分成四个因子：控制、延伸、归因和耐力。控制，即不管挫败多大，我都觉得我能控制局势。延伸，即挫败感会从失败事件延伸到其他方面。归因，即内归因和外归因。耐力，就是我们常说的耐力。归因，但不归罪，既不归罪于自己，也不归罪于别人。 𐟌𑥦‚何破完美主义：我发出声音、表达欲求，别人之镜子给出回应，我以此来判断我的声音和欲求（活力之展现）是对还是错。第一，找好镜子；第二，破掉坏镜子对自我的否定；第三，破掉坏镜子本身。再者，常对自己说：“我是好的。” 𐟌𑦠𘥿ƒ自我的诞生：什么都要“最好的”，这个时候，你的“我”还没诞生。当能有分寸、有尺度地要适合自己、让自己舒服的东西时，就意味着“我”诞生了。 𐟌𑩗˜即存在：所谓“负面情绪”和积极情绪一样美妙。那些你一直克服不了的，甚至与之斗争了一辈子的毛病，不如试试，给它们一个空间，让自己在这个空间里彻底放纵一下这些毛病。例如，你一直有拖延症，那么，不如试试，找一个时间段（如一周），让自己彻底拖延一下，绝不逼迫自己做任何事。你身上的任何一种人格特征，都有其深意。不如试试，分别给每个声音一个纯粹的被容纳的空间。 𐟌𑧔Ÿ命的存在只能体验到而非想到：你压抑了自恋，就会看自恋的人不顺眼；你压抑了攻击性，就会视有攻击性的人为坏人；你压抑了性时，也一样。同时，你又会被不压抑自己的人吸引。

两性相处时需要避免的思维陷阱在两性相处中，有一种思维模式特别需要注意，那就是“受害者思维”。这种思维模式表现为，当遇到问题时，总是把责任归咎于对方，而不是从自身找原因。具体来说，有这种思维的人常常会说：“要不是因为你，我哪会是现在这样。” 这种思维模式在亲密关系中尤其有害。与“受害者”相处久了，伴侣会因为经常被责怪而逐渐排斥这段关系。同时，由于“受害者”总是把责任推到别人身上，他们自己也会因为承担了过多的责任而感到疲惫和委屈。有受害者思维的人在归因风格上属于外控者——即无论事情发生在自己还是别人身上，无论事件性质好坏，他们更倾向于外归因。当遇到糟糕的事情时，他们只能看到外部因素，只会埋怨外界，几乎无法意识到自己需要承担的责任。然而，外部世界并不会因为你的埋怨而有分毫改变。结果就是，“受害者”们身边的人为了避免被无故追究责任而避之不及，而“受害者”们则一怒自怨自艾，眼睁睁地看着自己的生活陷入越来越糟糕的境地。所以，在两性相处中，我们应该尽量避免这种思维模式，学会承担自己的责任，而不是一味地推卸责任。这样才能建立更加健康和稳定的关系。

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