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客体恒常性前沿信息_客体恒常性是什么意思(2024年12月实时热点)

内容来源：麦吉窗影视所属栏目：教程更新日期：2024-12-03

客体恒常性

伴侣不回消息，你为何会焦虑？姐妹们，有没有过这种经历？谈恋爱的时候，伴侣只要不回消息，你就开始胡思乱想，感觉自己被抛弃了。我也不例外，曾经有一段时间，他稍微不回个消息，我就心慌得不行，手都发抖。虽然我知道这样不好，但就是控制不住自己。为什么会这样呢？其实，这种焦虑和恐惧往往源于我们内心深处的某种不安全感。我们害怕失去，害怕被抛弃。尤其是那些内心比较敏感、重感情的女孩们，更是容易陷入这种情绪中。童年的阴影心理学上有个现象叫“客体恒常性”缺失。简单来说，就是我们知道很多东西虽然看不到，但依然存在。比如，一个三岁的小孩，从小和父母有健康的依恋关系，即便爸妈不在身边，他也知道他们并没有真正离开或消失，只是暂时看不到而已。但如果你没有建立稳定的依恋关系，父母的回应也是忽冷忽热，很容易产生“客体恒常性”缺失。你会觉得世界不安全，一切都是不确定的。于是，你会不断地通过外界来确认自己的存在与价值。如何重建客体恒常性？强化心理耐受度：学会向内求。以前你可能习惯通过别人的回应和反馈来定义自己，但现在要学会向内求，多给自己一些积极暗示和正向鼓励。比如，多对自己说“我很棒，我很不错，我值得被爱”。觉察内在情绪：找到情绪按钮。多想想究竟是什么事情会触发你不安的情绪？也许是因为小时候被“丢下”的经历。比如，小时候爸妈带着弟弟去亲戚家串门，而把你留在奶奶家。当你长大后，在面对关系时，只要出现类似场景，就容易激活内心深处“被丢下”的阴影。修正内心错误的信念：对方是否及时回复并不重要。他不回信息，不代表你不好。你的价值无需他人来证明，自我价值更多的是自我的认可。可以尝试每天记录三件好事，比如你在电梯里主动打招呼、早到公司半小时等等。结语如今我们已经长大，具备成熟的独立性，也有办法安抚自己。我们要活出自我，建立自我依赖，而不是靠外界的人或关系。也不需要依赖外界的评价来获得自我价值，更不用刻意做一些事去赢得对方的好感。如果你依旧无法摆脱情绪困扰和童年创伤，不妨说出来聊聊吧。别让你们的爱情留下遗憾哦！今日互动：你会因为伴侣不在身边而感受焦虑吗？欢迎留言分享你的经历！

如何帮助孩子建立安全感？想象一下，你给孩子一个精美的礼盒，然后用布把它盖住。孩子看不到礼盒了，他们会认为礼盒消失了吗？其实，礼盒依然存在。然而，对于婴儿来说，这个概念并不明显。他们可能会以为礼盒真的不见了。这就是心理学家皮亚杰提出的“物体恒常性”（Object Permanence），即儿童逐渐认识到，即使看不见或摸不着，物体依然存在。在情感和关系层面，这种“物体恒常性”被称为“客体恒常性”（Object Constancy）。它意味着即使重要的人不在身边，我们仍然能感受到他们的存在，并且认为关系是稳定的。这种能力在儿童早期发展中逐渐形成，是心理成熟的重要标志。客体恒常性在日常生活中有很多表现。例如，孩子上学后看不到父母，如果他们缺乏客体恒常性，可能会感到极度焦虑，担心父母不回来。这种焦虑可能导致成年后对亲密关系产生不安全感，难以信任他人。再比如，好朋友没有回复消息，就觉得自己被对方讨厌了；伴侣不联系自己，就开始焦虑并质疑对方是否还爱自己；患得患失……这些都是缺乏客体恒常性的表现。缺乏客体恒常性可能导致一系列心理和行为问题：情感不稳定 𐟌𕊠 情绪容易受到外部事件影响，可能表现出极端情感反应。人际关系困难 𐟫‚ 容易出现信任问题；表现出对他人极端的依赖，害怕被抛弃，或在关系中容易受到一点小冲突，过度反应，甚至破坏关系。自我认同感缺失 𐟪ž 自我形象易随着关系起伏而变化，面对挑战产生强烈的自我怀疑。边缘型人格障碍（BPD） 𐟪 BPD通常表现出极端的情感不稳定、分离焦虑和不稳定的自我形象。这些问题的核心在于无法在心理上整合对他人的正负面感受，容易将人或事物极端化。这也是客体恒常性发展受挫的表现。幸运的是，客体恒常性可以通过疗愈来提升。除了与心理助人者展开工作外，我们还可以这样做：学习情绪调节技巧，培养自我安抚能力，如正念练习、冥想等。学会依赖自我内在支持，进行积极自我对话。建立内在客体，即使在分离时，也能回忆起对方的爱与关心。建立信任的关系，通过逐步体验关系变化，帮助自己内化他人是值得信赖的。学会表达情感需求。疗愈的关键在于通过自我觉察和长期努力，建立对他人和关系的内在信任感，从而获得更稳定的情感体验和更健康的人际关系。

被爱的窒息感：依恋与分离的心理学 𐟒” 窒息的爱当有人说“你的爱让我感到窒息”，这背后可能隐藏着一种复杂的依恋模式。控制、猜忌、不安全感，这些情感往往源自于客体恒常性的缺失。客体恒常性，是我们在与他人建立情感连接时的一种能力，即使双方不在一起或者有冲突，我们也能维持这种连接。 𐟔 依恋的创伤想象一下，一个女性因为童年的被抛弃经历，对爱情有着深深的恐惧。她要求伴侣随时回应她的信息，稍有不安就会立刻查岗。她的车里、家里都装满了监控，以检测伴侣的一举一动。这种行为看似极端，但背后却是对爱的深深渴望。 𐟒ᠥ…𓧳𛧚„失衡当这种依恋模式进入亲密关系中，可能会引发一系列的问题。争吵、极端行为，甚至关系破裂，都是这种模式可能带来的后果。这段关系最终可能会因为双方的疲惫和无法忍受而戛然而止。 𐟌 依恋的修复没有客体恒常性的人，在与人交往时，倾向于把别人当成“部分的人”，而不是“完整的人”。他们很难理解，其他人和自己都既有好的一面也有坏的一面。对于这些人来说，关系的体验可能是不可靠的、脆弱的。 𐟒ᠦ惧与分离没有能力把他人当做一个恒常的整体，当所爱之人不在身边时，他们就会感到被孤零零地丢下。这种强烈的被抛弃的恐惧一旦被触发，羞耻感和自我谴责会紧随其后，进一步破坏这个已经焦虑的人的情绪。 𐟌ˆ 重新建立依恋对于那些在早期依恋中受到创伤的人来说，重新建立安全的依恋关系是至关重要的。这需要他们学会如何处理内心的恐惧和不安，以及如何与他人建立更加稳定和信任的关系。 𐟒ᠧˆ𑧚„真谛爱，不仅仅是给予和接受，更是理解和接纳。当我们能够理解对方的感受和需求，而不是仅仅看到他们的一部分时，我们才能真正地爱他们。这样的爱，才不会让人感到窒息，而是让人感到自由和安全。

恋爱中女孩为何变得粘人？恋爱中的女孩有时会表现出粘人的一面，这可能与她们在童年时期未得到充分的养育有关。如果父母情绪化或养育方式混乱，可能会让女孩变得脆弱，对爱人的离开或暂时失去联系感到不安，甚至产生被抛弃的恐惧。这种粘人行为实际上是因为她们缺乏一种称为“客体恒常性”的认知能力。为了改变这种状态，女孩需要培养情绪弹性，学会自我安慰，并为自己创造一个安全的避风港，而不是过度依赖他人。通过改变认知，接受现实的复杂性，女孩可以逐渐减少对爱人的过度依赖，变得更加独立和自信。

一个人的健康心理成长过程，需要先获得客体恒常性，再获得客体恒定性。尤其是客体的恒定，极其重要，它需要一个具有爱的客体。因为有了一个爱的客体的内化，一个人才会觉得这个世界是有爱的，这是一种无形的，但是却又无时无刻都在影响一个人内心的最基本感觉。有这样一个爱的客体住在一个人的内心，Ta的内在是稳定的，外界也是可以应对的，继而才会有一种最基本的稳定自体发展出来。

望周知𐟧ᣀŒ客体恒常性」

很多爱折腾，永远无法安定，身边人来人往却一个也留不住的人，内里都住着一个不稳定的客体。一个人的客体恒常性，是安全感的来源。而如果小时候频繁更换养育者，养育环境，这些不稳定的因素，会导致个体无法从经验中内化一个稳定的客体。每当依赖一个人，对一个人形成依恋时，那个人总会离开。所有的离去，没有告别，没有哀悼，没有心理准备，只有笼罩在内心深处的不安和阴霾。于是，我们学会了隔离掉这部分让我们痛苦的情感，学会了用厚厚的防御来安抚自己。我们知道，再美好的关系都会成为过去，而我又终将剩下一个人，踏上寻觅一个新客体的艰辛旅程。同时，一旦走进关系，我们又会一开始竭尽全力来给自己制造幻梦，就像一个长期吃不饱饭的人，突然有饭吃，忍不住吃撑，吃吐。当两个人渐渐靠近时，巨大的不安又会将我们淹没。于是只能像一个溺水的人，始终要保持扑腾，挣扎来让拥有获救的可能。我们不断试探，破坏关系，必须要获得控制，主动的权力，才能短暂安静下来。于是，不自觉将所有关系都经营成一场没有硝烟的战争，偏执地将每个人拉进自己的战场，再用尽所有力气逼对方离开。毕竟只有离开，我们才能一次又一次在被人抛弃自己前，先将别人抛弃。为了不再经历童年被抛弃的痛苦，我们不断卷入被恐惧交织曾经的爱恨情仇里，直到生命里真的没有人留下。最后，与我们昼夜常在的，只有永恒的孤独。

别人不回信息就焦虑？试试这3个方法！你有没有过这种情况？别人不回应你，你就情绪失控；不及时回你消息，你就焦虑、烦躁。从心理学的角度来看，这其实是因为你面临一种心理缺失，叫做客体恒常性缺失。什么是客体恒常性缺失？客体恒常性缺失，简单来说，就是你过于依赖外界的反馈来定义自己的价值。也就是说，你觉得自己是否被喜欢、是否重要，完全取决于别人的回应。如何应对客体恒常性缺失？重新内化一个好的客体形象首先，你需要找到一个健康的客体，也就是能带给你正向体验的人。这个人可以是你好的伴侣、朋友，或者是一个好的咨询师。和他们建立关系，吸收他们的正能量。培养自己的心理弹性其次，你需要训练自己对无回应的耐受度。不要总是用别人的回应来审视自己。从现在开始，建立一个自我反馈机制。无论你做什么，都先给自己一些正向反馈。不要预设那些尴尬的、糟糕的场景。理性看待无回应最后，记住一点：主动是你的事情，无回应是别人的事。你不必把任何事情看得太重。试着把这个世界当成一场游戏，除了你之外，其他人都是NPC（非玩家角色）。这样，你就能更好地掌控自己的情绪，而不是被外界的反馈左右。希望这些方法能帮到你，让你不再因为别人的不回信息而焦虑。加油！𐟒ꀀ

妹妹爱哭？投射性认同揭秘！妹妹上幼儿园了，结果很快就被全幼儿园的老师都认识了。园长曾经开玩笑说：“花卷，我看你不能哭到毕业！”最让我头疼的就是每天早上送妹妹去幼儿园，爸爸说那场面简直像是一场“生离死别”。作为一个学心理的妈妈，看到她这么爱哭，心里也慌得不行。这种分离-个体化的过程反应这么剧烈，是孩子的依恋不健康吗？还是客体恒常性建立得有问题？带着这些疑问去和幼儿园老师交流，没想到老师竟然这么回复： “其实，偶尔爸爸或者姥姥姥爷送妹妹的时候，她也不哭，高高兴兴地就进去了。” 老师的话让我陷入了深思。妹妹似乎在与哥哥的竞争中，逐渐发现了“哭”这个武器可以控制爸爸妈妈，甚至打败比自己强大的哥哥。这个武器虽然原始，但效果却比成人世界里的权力性投射行为（如驾驭他人、极具批判性）还要有威力。因为哭是四岁小孩的“无所不能”——尤其是面对妈妈时，“好妈妈”的死穴会被潜意识轻易掐住，认同就在一瞬间发生。内心升起的挫败和无能感会让妈妈忙不迭地去满足孩子的任何需求，只为让孩子停止哭泣，得到满足，好让自己重新回到“好妈妈”的位置上，纠缠萦绕的焦虑才会散去。尤其是如果这位妈妈恰恰是一位依赖性投射的模式，她一开始就假设了自己养育孩子的能力不足，无法很好地看到和满足孩子的需求，那么就会格外认同孩子发出的信号，并且毫不怀疑地去依据孩子的信号去行事，甚至过度满足孩子，其实有相当一部分是为了防御掉自己的焦虑感、匮乏感、不确定感。全盘认同的结果可能会是放大孩子的“无所不能”，让ta对自己和客体间的边界意识模糊，通俗来说就是不能很好地适应现实世界，或者总与小朋友发生冲突，成为了一位总希望主宰世界的“小公主”/“小皇帝”啦！即使我看清了这下面暗涌的互动后，母女的“权力斗争”依旧持续着。从“不去上幼儿园”到“要送到班门口”（幼儿园要求送到园门口）再到“送到幼儿园门口但要用最大的力气抱一抱！”后依然在继续着... 有时候虽然知道那又是妹妹的权力性投射，但也是心甘情愿地认同啦，谁让咱是用爱发电的老母亲呢！

为什么你会用离开，去试探对方够不够爱你？这其实是很常见的现象，有很多人会在感情里，制造一场声势浩大的离开，去观察伴侣的反应，希望看见对方着急来挽回你。因为你的内心有一个巨大的黑洞，需要很多很多的爱才能填补。这种匮乏感，通常都来自你的过去。心理学家曾经做过一个实验，把几个孩子分别带到玩具房间，观察他们的反应。他们发现有些孩子很快就开始自己玩耍，研究人员来打招呼，他们也会笑着回应，这些孩子和父母的关系都很好，他们是安全型依恋。而有些孩子坐下来就开始四处张望，心思完全不在玩具上，而是一直去观察来来回回的人，害怕自己被父母丢在这里，和研究人员玩的时候，他们会观察对方的表情去做出反应，这是焦虑型依恋。还有一些孩子对什么都不感兴趣，自己发呆，交流的时候也比较敷衍，也就是回避型依恋。童年时期如果父母关系不和，或者父母经常忽视孩子的感受，经常消失，很长的时间不回来，孩子会很难建立客体恒常性。他必须要不停试探，去看这个人这次是不是真的走了，是不是真的抛下自己了，发现结果不是的，才会松一口气，或者发现就是被抛下了，也会很安心，至少他之后不用一直害怕了。人最难接受的不是不被爱，而是被爱过之后，又失去了。长大后，你也会一直这样去试探伴侣，你很想要确定性。所以会通过各种方法去试探对方，一开始可能是发脾气，可能是提出一些奇怪的要求，后来进化到找闺蜜来测试他，开小号去加他，再到分手，离婚挂在嘴边。如果他爱你，一次次答对了题目，你会很安心，可很快你又会恐惧，他会不会终有一天受不了你。如果他最后给你的答案是不爱，你会感到巨大的恐惧，因为你不是真的想失去他，所以你会为了留住这份爱，主动认错和好，希望他不要离开。在这样一次次反复拉扯的过程中，关系有了不可逆转的创伤，伴侣会无法再信任你，会慢慢收回自己对你的付出，而你能够很敏锐的意识到，他好像不爱你了，就会继续用同样的方式去试探他。但你的测试，是因为想要留住他，强迫性的去重复这样的剧本，直到伴侣终于受不了，拉黑，删除。你永远无法确定一个人，会永远在你的身边，所以这种试探是不会到头的。你唯一能得到的确定性，就是他答应跟你分开。因为他真的累了，他会觉得自己付出了很多，一直在迁就你，向你妥协，也在尽力去哄你，可你仍然无法信任他，他会觉得非常失败。如果你真的想被爱，不能接受他的离开，你一定要知道，自己在一个强迫性循环的过程中，你要知道是什么，造成了你安全感的匮乏。是他边界感不清，经常冷暴力，让你没有安全感，还是就算他对你很好，你也仍然害怕他离开，他对你的冷漠是因为受不了试探，还是因为他本身就坏？只有当你意识到，自己内在深层的心理动机，看见自己最深的渴望，直面自己对于缺爱的恐惧，并且去调整自己的行为模式，才能知道如何修复关系，让伴侣和自己都能感知到安全和稳定，营造出一段真正丰盈的关系。「婚姻情感」「两性心理」「情感超话」

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