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客体恒常性前沿信息_《以客体为中心区分左右》(2024年11月实时热点)

内容来源：麦吉窗影视所属栏目：教程更新日期：2024-11-28

客体恒常性

如何帮助孩子建立安全感？想象一下，你给孩子一个精美的礼盒，然后用布把它盖住。孩子看不到礼盒了，他们会认为礼盒消失了吗？其实，礼盒依然存在。然而，对于婴儿来说，这个概念并不明显。他们可能会以为礼盒真的不见了。这就是心理学家皮亚杰提出的“物体恒常性”（Object Permanence），即儿童逐渐认识到，即使看不见或摸不着，物体依然存在。在情感和关系层面，这种“物体恒常性”被称为“客体恒常性”（Object Constancy）。它意味着即使重要的人不在身边，我们仍然能感受到他们的存在，并且认为关系是稳定的。这种能力在儿童早期发展中逐渐形成，是心理成熟的重要标志。客体恒常性在日常生活中有很多表现。例如，孩子上学后看不到父母，如果他们缺乏客体恒常性，可能会感到极度焦虑，担心父母不回来。这种焦虑可能导致成年后对亲密关系产生不安全感，难以信任他人。再比如，好朋友没有回复消息，就觉得自己被对方讨厌了；伴侣不联系自己，就开始焦虑并质疑对方是否还爱自己；患得患失……这些都是缺乏客体恒常性的表现。缺乏客体恒常性可能导致一系列心理和行为问题：情感不稳定 𐟌𕊠 情绪容易受到外部事件影响，可能表现出极端情感反应。人际关系困难 𐟫‚ 容易出现信任问题；表现出对他人极端的依赖，害怕被抛弃，或在关系中容易受到一点小冲突，过度反应，甚至破坏关系。自我认同感缺失 𐟪ž 自我形象易随着关系起伏而变化，面对挑战产生强烈的自我怀疑。边缘型人格障碍（BPD） 𐟪 BPD通常表现出极端的情感不稳定、分离焦虑和不稳定的自我形象。这些问题的核心在于无法在心理上整合对他人的正负面感受，容易将人或事物极端化。这也是客体恒常性发展受挫的表现。幸运的是，客体恒常性可以通过疗愈来提升。除了与心理助人者展开工作外，我们还可以这样做：学习情绪调节技巧，培养自我安抚能力，如正念练习、冥想等。学会依赖自我内在支持，进行积极自我对话。建立内在客体，即使在分离时，也能回忆起对方的爱与关心。建立信任的关系，通过逐步体验关系变化，帮助自己内化他人是值得信赖的。学会表达情感需求。疗愈的关键在于通过自我觉察和长期努力，建立对他人和关系的内在信任感，从而获得更稳定的情感体验和更健康的人际关系。

矛盾/焦虑型依恋的孩子是如何形成的？𐟤” 在孩子成长的最初几年里，他们与主要养育者的互动方式至关重要。这种互动会让孩子形成一种依恋模式，这种模式会内化为他们与他人建立关系的基础。如果这种依恋模式不安全，那么孩子可能会形成矛盾或焦虑型依恋。这种不安全的依恋模式一旦形成，调整的机会非常有限。青春期是一个关键时期，如果错过了这个阶段，成年后的依恋模式就很难再改变。对于那些形成混乱型依恋模式的孩子来说，他们在青春期和成年期患上严重心理问题的几率更大。这是因为他们的内在关系模式中缺乏“爱的客体”，或者这种客体是不稳定的。用认知心理学的理论来解释，这被称为“缺乏客体恒常性”。因此，作为父母或养育者，了解如何在孩子成长的早期阶段建立健康的依恋关系，是非常重要的。这将直接影响孩子未来的心理健康和人际关系。

恋爱中女孩为何变得粘人？恋爱中的女孩有时会表现出粘人的一面，这可能与她们在童年时期未得到充分的养育有关。如果父母情绪化或养育方式混乱，可能会让女孩变得脆弱，对爱人的离开或暂时失去联系感到不安，甚至产生被抛弃的恐惧。这种粘人行为实际上是因为她们缺乏一种称为“客体恒常性”的认知能力。为了改变这种状态，女孩需要培养情绪弹性，学会自我安慰，并为自己创造一个安全的避风港，而不是过度依赖他人。通过改变认知，接受现实的复杂性，女孩可以逐渐减少对爱人的过度依赖，变得更加独立和自信。

一个人的健康心理成长过程，需要先获得客体恒常性，再获得客体恒定性。尤其是客体的恒定，极其重要，它需要一个具有爱的客体。因为有了一个爱的客体的内化，一个人才会觉得这个世界是有爱的，这是一种无形的，但是却又无时无刻都在影响一个人内心的最基本感觉。有这样一个爱的客体住在一个人的内心，Ta的内在是稳定的，外界也是可以应对的，继而才会有一种最基本的稳定自体发展出来。

望周知𐟧ᣀŒ客体恒常性」

为什么你总是情绪失控？心理缺失告诉你答案你是否在感情中经常感到孤独和无助？如果一个人没有及时回应你，你可能会情绪失控，频繁发消息、打电话，甚至反复确认对方是否还爱你。这种行为可能与童年时期的心理缺失有关，叫做“客体恒常性”缺失。 “客体恒常性”这个概念听起来可能有点陌生，但它其实与我们早期的认知发展有关。简单来说，婴儿看到父母把玩具放进包里时，会误以为玩具消失了。而稍大一些的孩子会逐渐意识到，玩具并没有消失，只是被放进了包里。这种认知的过渡期非常短暂，但在这个时期，如果孩子没有得到足够的关注和回应，他们可能会形成一种心理缺失。对于那些客体恒常性没有得到健全发展的孩子来说，即使他们知道某物或某段感情依然存在，他们依然会因为外界的变化而感到焦虑。在感情中，一旦失去了某个人的回应，他们就会感到这段感情已经消失，从而产生孤独感和无助感。他们频繁联系你，并不是因为他们粘人，而是需要你的回应来缓解他们的焦虑情绪。这种心理就像是一个新手司机需要副驾驶的陪伴一样，尽管副驾驶可以不说一句话，但只要坐在那里，司机就会感到安全。很多人会将这种客体恒常性缺失的人归为焦虑依恋型，但实际上，他们比焦虑依恋型的人更痛苦。他们感受到的失去恐惧和孤独感是难以理解的。如果我们无法改变他人，只能帮助他们逐渐调整自己，找到新的安全连接，比如工作、兴趣爱好或一个可以互动的圈子。然而，这种情绪的复杂性使得处理起来非常困难。一旦情绪失控，所有的努力都可能付诸东流。这种情绪带来的困扰超乎想象，因为它属于心理缺失。如果不妥善处理，这种心理缺失会在未来的亲密关系中造成更大的分裂和痛苦。而且，不了解这种心理缺陷的人会觉得与他们恋爱很有压迫感。

很多爱折腾，永远无法安定，身边人来人往却一个也留不住的人，内里都住着一个不稳定的客体。一个人的客体恒常性，是安全感的来源。而如果小时候频繁更换养育者，养育环境，这些不稳定的因素，会导致个体无法从经验中内化一个稳定的客体。每当依赖一个人，对一个人形成依恋时，那个人总会离开。所有的离去，没有告别，没有哀悼，没有心理准备，只有笼罩在内心深处的不安和阴霾。于是，我们学会了隔离掉这部分让我们痛苦的情感，学会了用厚厚的防御来安抚自己。我们知道，再美好的关系都会成为过去，而我又终将剩下一个人，踏上寻觅一个新客体的艰辛旅程。同时，一旦走进关系，我们又会一开始竭尽全力来给自己制造幻梦，就像一个长期吃不饱饭的人，突然有饭吃，忍不住吃撑，吃吐。当两个人渐渐靠近时，巨大的不安又会将我们淹没。于是只能像一个溺水的人，始终要保持扑腾，挣扎来让拥有获救的可能。我们不断试探，破坏关系，必须要获得控制，主动的权力，才能短暂安静下来。于是，不自觉将所有关系都经营成一场没有硝烟的战争，偏执地将每个人拉进自己的战场，再用尽所有力气逼对方离开。毕竟只有离开，我们才能一次又一次在被人抛弃自己前，先将别人抛弃。为了不再经历童年被抛弃的痛苦，我们不断卷入被恐惧交织曾经的爱恨情仇里，直到生命里真的没有人留下。最后，与我们昼夜常在的，只有永恒的孤独。

别人不回信息就焦虑？试试这3个方法！你有没有过这种情况？别人不回应你，你就情绪失控；不及时回你消息，你就焦虑、烦躁。从心理学的角度来看，这其实是因为你面临一种心理缺失，叫做客体恒常性缺失。什么是客体恒常性缺失？客体恒常性缺失，简单来说，就是你过于依赖外界的反馈来定义自己的价值。也就是说，你觉得自己是否被喜欢、是否重要，完全取决于别人的回应。如何应对客体恒常性缺失？重新内化一个好的客体形象首先，你需要找到一个健康的客体，也就是能带给你正向体验的人。这个人可以是你好的伴侣、朋友，或者是一个好的咨询师。和他们建立关系，吸收他们的正能量。培养自己的心理弹性其次，你需要训练自己对无回应的耐受度。不要总是用别人的回应来审视自己。从现在开始，建立一个自我反馈机制。无论你做什么，都先给自己一些正向反馈。不要预设那些尴尬的、糟糕的场景。理性看待无回应最后，记住一点：主动是你的事情，无回应是别人的事。你不必把任何事情看得太重。试着把这个世界当成一场游戏，除了你之外，其他人都是NPC（非玩家角色）。这样，你就能更好地掌控自己的情绪，而不是被外界的反馈左右。希望这些方法能帮到你，让你不再因为别人的不回信息而焦虑。加油！𐟒ꀀ

为什么你会用离开，去试探对方够不够爱你？这其实是很常见的现象，有很多人会在感情里，制造一场声势浩大的离开，去观察伴侣的反应，希望看见对方着急来挽回你。因为你的内心有一个巨大的黑洞，需要很多很多的爱才能填补。这种匮乏感，通常都来自你的过去。心理学家曾经做过一个实验，把几个孩子分别带到玩具房间，观察他们的反应。他们发现有些孩子很快就开始自己玩耍，研究人员来打招呼，他们也会笑着回应，这些孩子和父母的关系都很好，他们是安全型依恋。而有些孩子坐下来就开始四处张望，心思完全不在玩具上，而是一直去观察来来回回的人，害怕自己被父母丢在这里，和研究人员玩的时候，他们会观察对方的表情去做出反应，这是焦虑型依恋。还有一些孩子对什么都不感兴趣，自己发呆，交流的时候也比较敷衍，也就是回避型依恋。童年时期如果父母关系不和，或者父母经常忽视孩子的感受，经常消失，很长的时间不回来，孩子会很难建立客体恒常性。他必须要不停试探，去看这个人这次是不是真的走了，是不是真的抛下自己了，发现结果不是的，才会松一口气，或者发现就是被抛下了，也会很安心，至少他之后不用一直害怕了。人最难接受的不是不被爱，而是被爱过之后，又失去了。长大后，你也会一直这样去试探伴侣，你很想要确定性。所以会通过各种方法去试探对方，一开始可能是发脾气，可能是提出一些奇怪的要求，后来进化到找闺蜜来测试他，开小号去加他，再到分手，离婚挂在嘴边。如果他爱你，一次次答对了题目，你会很安心，可很快你又会恐惧，他会不会终有一天受不了你。如果他最后给你的答案是不爱，你会感到巨大的恐惧，因为你不是真的想失去他，所以你会为了留住这份爱，主动认错和好，希望他不要离开。在这样一次次反复拉扯的过程中，关系有了不可逆转的创伤，伴侣会无法再信任你，会慢慢收回自己对你的付出，而你能够很敏锐的意识到，他好像不爱你了，就会继续用同样的方式去试探他。但你的测试，是因为想要留住他，强迫性的去重复这样的剧本，直到伴侣终于受不了，拉黑，删除。你永远无法确定一个人，会永远在你的身边，所以这种试探是不会到头的。你唯一能得到的确定性，就是他答应跟你分开。因为他真的累了，他会觉得自己付出了很多，一直在迁就你，向你妥协，也在尽力去哄你，可你仍然无法信任他，他会觉得非常失败。如果你真的想被爱，不能接受他的离开，你一定要知道，自己在一个强迫性循环的过程中，你要知道是什么，造成了你安全感的匮乏。是他边界感不清，经常冷暴力，让你没有安全感，还是就算他对你很好，你也仍然害怕他离开，他对你的冷漠是因为受不了试探，还是因为他本身就坏？只有当你意识到，自己内在深层的心理动机，看见自己最深的渴望，直面自己对于缺爱的恐惧，并且去调整自己的行为模式，才能知道如何修复关系，让伴侣和自己都能感知到安全和稳定，营造出一段真正丰盈的关系。「婚姻情感」「两性心理」「情感超话」

一定要学会“接受得不到回应” 对方没接电话、没回消息，就感到不安、自我怀疑，甚至情绪崩溃；朋友圈没人点赞、评论没被及时回复，就自我怀疑，甚至产生羞耻感，忍不住删掉。为什么我们这么害怕得不到别人的回应？从心理学的角度来讲，两个深层次的原因。一、害怕不完整：闭环效应解决路径：课题分离闭环效应，通俗来说就是把一件事情从头做到尾。我们从小被教导要有礼貌：别人说谢谢，我们要回不客气；别人说对不起，我们要说没关系。不管是说话还是做事，都必须要有来有往，有零有整，形成一个完整的闭环，否则我们就会被责骂，被惩罚。我们被规训得过度执着于完整性，必须要得到对方的回应才能踏实。当我们从事件的完整性转向出发点的完成性，学会课题分离，这个问题就迎刃而解了。把想做的事做完，把想说的话说完，这个出发点已经实现了、已经完整了，当下的课题已经完成了，他人的回应是他人的课题。不回应，是一份快乐。回应了，是双份快乐。聚焦于单向路径，会轻松很多，也就更容易收获惊喜。二、“客体恒长性”缺失解决路径：建立自我反馈机制客体恒常性，是指我们与“客体”能够保持“恒定的常态”，即使这些客体在物理上不可见或发生了变化，我们仍然能够在心理上保持对它们的认知和信任。比如说，异地恋。一个拥有客体恒长性的人，不会觉得很痛苦，因为他坚信双方是联系的，且联系是完整的。对他来说，没有回应并不意味着消失和抛弃，而只是暂时的离开。一个客体恒长性缺失的人，没有回应，他会感到不安，任何的短暂分离或无回应，都会触发痛苦的回忆，会患得患失、会焦虑无助，甚至失控。那我们应该怎么办？建立自我反馈机制。不再用他人的回应和反馈来审视和评判自己，而是自己给自己正反馈。你的自我价值感永远是建立在自己的感受之上的。这是你的世界，你的生活，其他人都是npC，离开你，你的这条线就断了。你才是最重要的好吗？小王子的玫瑰是独一无二的，离开了小王子，那个带有小王子色彩的玫瑰就不存在了； “你未看此花时，此花与汝同归于寂；你来看此花时，则此花颜色一时明白起来。” 你所看到的世界，带有你主观的色彩，甚至可以看成是另一个兼具主观与客观的世界；在你的世界里，你不存在，你的世界也就不存在了。接受得不到回应，从我出发，接纳自我，自我反馈。我的世界，我才是大女主！芳馨小雅的微博视频