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觉得自己是个废物新上映_觉得自己是个废物什么都做不好(2024年11月抢先看)

内容来源：麦吉窗影视所属栏目：导读更新日期：2024-11-29

觉得自己是个废物

如何摆脱焦虑的标签？𐟤” 1. 𐟤” 性格是如何形成的？从小到大，我的朋友们总是觉得我眉头紧皱，似乎总是忧心忡忡。我自己也搞不懂，为什么我会给别人留下这样的印象。好像没有什么事情能让我真正开心起来。我总是习惯性地先把最坏的结果想出来，这导致我做事时总是缺乏信心，成功率也不高。尽管在学校里成绩不错，但一踏入社会，内心总觉得自己不如别人。尤其是在某一刻，我会突然觉得自己一无是处，明明很喜欢的东西，比如工作或者其他，总会在瞬间失去信心，然后亲手交给别人。之后，我会自责不已，觉得自己是个废物。 𐟒ꠥ悤𝕥𛺧단‡ꤿ᥿ƒ？很多人认为性格是从小到大的成长环境和父母的教育方式决定的。我也认同这个观点，但性格一旦形成，想要改变真的很难。这种自卑感无时无刻不在困扰着我。父母也不理解我为什么这么没有自信。他们可能想到了小时候的种种事情，比如缺乏安全感、缺乏激励、从未在父母口中听到过夸奖、生日也没有过过、一次父母的生日礼物更是没有收到过。很好奇啊，自己也长这么大了，父母供我上大学，这时候他们认为他们的责任已经尽到了。其实，我已经成年了，三观本来就和他们不一样，任何不开心的事我从来都不会和父母说，因为和他们说也没有任何作用，也许他们再说某一句话还会让自己更伤心。

不婚压力？内心战争𐟒” 刚刚接到父母的通知，负面情绪被认为是不正常的，而不结婚更是被视为一种病态。我感到自己仿佛被贴上了“不正常”的标签，每一天都被负面情绪所困扰，不想结婚，甚至觉得自己是个废物。父母总是希望我开心，而他们认为看到我结婚就是我最开心的时刻。于是，结婚似乎成了他们快乐的源泉。为了家庭的和谐，我甚至被简单地加法计算过：全家开心点数每人一分，共计三分；而不结婚的开心点数超不过一。因此，我应该结婚。然而，我又觉得自己不配活着。或许我活着的意义就是为了结婚吧。生活中充满了讨厌：讨厌工作、讨厌生活、讨厌人类，甚至厌恶自己。如果有一个按了就能爆炸的按钮，我可能已经按了无数次了。喜欢的电视剧总是告诉我，爱情是美好的，生活是美好的，故事是美好的，喜欢做的事也是美好的。但正如父亲所言，电视剧是虚假的，完美的爱情也是虚假的。像我这种买彩票都没中过五块钱的人，应该趁早放弃幻想，找个差不多的人结婚就行了。好的，差不多就行了。于是，我在日程本上每天写：不要死、不要负面情绪、不要不结婚、不要抱怨、要接受、要积极、要活着、要结婚。从小就听说每天说自己是最棒的就能成为最棒的，那每天写一写是不是也能接受这种观点呢？但我连自己都讨厌，真的很奇怪为什么会有人觉得我适合结婚。我觉得喜欢我的人脑子都有病，如果精神正常就不可能喜欢我。我不过是一个垃圾、一个虚无、一个不被需要的负面情绪爆棚的废物，怎么会有人喜欢呢？如果喜欢了，那他必然有问题，我必然不能和一个有问题的人在一起啊… 但父母觉得相亲对象合适。那就处吧，父母喜欢就好了。好奇怪，喜欢别人是什么样的感觉？被别人喜欢又是什么样的感觉？我不知道。我没有任何感情，我的身体里除了垃圾什么也不存在，喜欢这种情感可能就没有加载进我的数据库中过。

人生迷茫期太正常了，别慌！人生嘛，总有那么几个阶段是迷茫的，这完全正常。但有时候，外界的压力和那些“必须在什么时候做什么事”的观念，会让我们一旦迷茫就觉得自己一无是处，甚至陷入深深的自我怀疑，情绪也像龙卷风一样乱窜。当你陷入这种精神困境时，本能会让你向外求助，寻找自救的方法。这些努力虽然有用，但有时候反而会让你越用力越迷茫。我自己就有过五年的迷茫期，那段时间刚研究生毕业，不知道自己想做什么工作，只觉得不想被家长安排人生。想继续做博士研究，但也没想明白到底做什么领域。尝试了一些岗位和方向，但总觉得差点什么，没有那种心动的感觉。那段时间，我每天都在崩溃的边缘徘徊，看着身边的朋友一个个都比我有希望、有奔头，心里特别不是滋味。坐在公交车上，看着周围的同车人，偶尔也会觉得自己是个废物，不知道自己这辈子会不会就这么废了。现在回想起来，那时候的我完全被那些大众的、主流的、符合世俗标准的价值观占领了心智。我们从小接受的教育就是按部就班，上完小学读初中，读完初中考高中，然后大学或研究生，接着找个稳定的工作，买房买车、结婚生子。这一切看起来那么完美，像偶像剧一样流畅。但作为一个活生生的人，很多时候不可能那么准确无误、步步踩点，总会有那么几个闪腰的时刻。如果人生能倒退，我真的很想对那五年的自己说声对不起，当时的我太在意外在的标准和他人的眼光，比较心太重，把外在的一切人和事无限拔高，同时不断矮化自己。举个例子，在我情绪最糟的时候，我都不愿见曾经特别要好的同学，因为在那时我的眼里，他们都是摩登的都市男女，打扮时髦光鲜穿梭在各大写字楼，甚至我会偏激地认为他们都已经踏上准霸总之路，是准成功人士。而我只是个找不到人生方向，活得憋屈又迷茫的人间小无助。现在的我很冷静地看到，当年我刚刚搬到一个文化和之前完全不同的城市，还处在摸索期和适应期，就像一个爬爬班的孩子，却期待自己能够迅速融入，甚至功成名就，这既是对客观现实的不尊重，也是对自己的残暴虐待。如果你此刻正处在人生迷茫期，与其不断否定自己，不如尝试坦然接纳，这本就是正常的生命周期。你越正向接纳自己的内在节奏，反而越有希望尽早走出迷雾。

如果你此刻感觉很不好，相信你的感觉别以为自己很懂很会，久经沙场，百毒不侵。也别觉得自己一无是处，就是个废物。如果在一些经历之后，你感觉像图一那样，没关系，没有好坏，都是成长。但如果是因为一个人，一段关系，让你断崖式地变成这样，甚至“自己都不认识自己”，那一定要注意⚠️。这里面一定有问题。你易怒是因为很多小事明明说过沟通过，对方依旧在犯。明明以前做得很好，最近却总是做不好。你不喜欢分享是因为你的分享无数次落空或者被敷衍对待，又或者“我看过了”“这很好笑吗”。你变得不热爱生活是因为不管做什么，对方都会有“假惺惺”的反应，甚至“不建议这种幼稚行为”。你自己都没意识到，这一切的一切，都是对方潜移默化中造成的。而你试图自救（向对方表达情绪的时候），对方给的反应是“你想太多了”“你太敏感了”。你的自我感受，都是真的。而你的自我欺骗、隐瞒，更像是身体对于真相的排异反应，身体不接受这些而找的说辞。这，都是信号❗️。提醒你，该跑了。就像得绝症前，身体总会有一些不良症状出现。坏的关系就是你生命里的情绪绝症。不早点治疗会把自己拖死的。你可以选择继续撞南墙，但记住，这时的执拗，不是为了拯救关系，是为了佐证你自己的直觉是对的。但是，你要有及时止损的能力，能做到说跑就跑，做不到，不建议尝试。受害不可耻，可恶的是伤害你的人。“生病（陷入一段烂关系）不是你的错，每个人抵抗力（感受、成长环境）不一样，对于病毒（烂人、烂关系）的防御能力也不一样，生病程度也不一样”。【写在最后】这很容易看出来对吗？ok，你很厉害，你可以刷过去了，毕竟有些女孩子没办法做到那么理智的抽身而出，全身而退。父权规训下的很多女生，习惯在自身找问题，习惯在受害者身上找问题。就像那句东亚经典语论“怎么都欺负你不欺负别人呢”。 𐟩𗰟鷰Ÿ鷥悦žœ你是女孩子，请对女孩子温暖一点。如果你不是，也请对女孩子善良一点。

「轮到10后把95后拍在了沙滩上」之前觉得自己没啥太大作用，现在让我觉得自己就是个废物。

我还以为喜欢学历歧视的那帮人都是top10或者留学常青藤呢，再不济也得是个985吧，结果一看其中211的数量显示0个。[傻眼] 我一个朋友还在因为在双非读研被学历歧视，我另一个朋友还在因为只考上211没考上985觉得自己是个废物而内耗，这个世界是为什么。真是让人想不明白。[太阳]

未来的压力与迷茫：考研还是找工作？作为一个土木本科的学生，我现在真的不知道该怎么办了。读这个专业让我感到无比压抑，而且我对未来的职业方向也完全没有头绪。考研似乎也不是一个好选择，因为本专业的考研对未来找工作帮助不大，而且继续深造也不一定能让我找到真正喜欢的行业。更糟糕的是，我现在甚至不知道自己到底喜欢什么，这真的让我感到很可悲。所以，我决定放弃考研，但心里却充满了纠结和难过。我总觉得自己如果不去考研，就会被别人看不起，仿佛自己就是个懒惰的失败者，未来也会因此缺乏竞争力。这种感觉真的让我非常自卑，甚至觉得自己就是个废物。看到周围的同学都在努力考研，我也感到心慌，感觉自己格格不入，好像在浪费时间。现在，我经常会有一种负罪感，只要我一分一秒没有在学习、竞争或者吃苦，我就会觉得自己在做无用功。这种感觉真的让我非常压抑。我想到的解决办法是，先努力找工作，同时学一些自己感兴趣的东西。等工作几年后，再决定自己真正想学什么、想要什么，然后再去读个相关专业的研究生。但即使这样想，我还是觉得未来一片无望。我还怕自己工作后，会在社会中被卷得疲惫不堪，甚至会失去仅剩的一点理想和激情。但无论如何，我不能这么脆弱。希望有一天，我能找到真正适合自己的方向，过上自己想要的生活。

抑郁症患者最想听与最不想听的声音清晨，当阳光透过窗帘，我仍在刷牙，眼泪却不受控制地流淌。坐在马桶上，沐浴时，甚至在搜索自杀方法时，我都会哭泣。想着自杀前需要做的事情，我无法抑制自己的情绪。我渴望听到的是： “这么久以来，你独自承受了所有的压力和委屈，肯定很累了吧。累了就大声哭出来吧。” 而我最不希望听到的则是： “你这点经历算个啥啊？别人都是这么过来的，为什么你不行？别太矫情了，凡事想开点就好了。” 这些话语只会让我更加自责，觉得自己给别人添了麻烦。久而久之，我发现自己已经无法再向任何人倾诉。许多抑郁症患者都是那些努力追求梦想的人，他们是一群努力生活的人。只是我的目标太遥远，而我的力量太渺小。我无法实现目标，越来越自责，觉得自己是个废物。即便我告诉自己我很优秀，但我也会用近乎完美的标准来苛责自己，最终得出自己依旧是个废物的结论。每个人都活得很累，如果无法提供帮助，至少不要伤害我本就伤痕累累的心。

心情低落？你可能需要关注心理健康今天的心情简直糟糕透了，感觉自己快要崩溃了。工作的压力让我透不过气来，每个人说的话都在乎，一点点非议都受不了。和同事相处时，情绪总是失控，孩子也不好好吃饭，瘦得跟杆子一样，营养不良让我束手无策。老公和我沟通时，他总觉得我处处都是问题。感觉自己就是个废物，泪失禁现象也特别严重，情绪上来之前眼泪就已经在眼眶里打转了。更糟糕的是，当我心情低落时，什么都不想做，不想吃饭，睡不着觉，也不想和人说话。情绪好的时候却精力充沛，可以跑十公里不费劲，连续工作12小时也不觉得困，还能开怀大笑。我是不是得了情感双向障碍或者抑郁症？郁闷的时候，只有去大自然才能让我感觉好一点。宅在家里让我觉得烦躁，家里的事情也让我觉得琐碎毫无成就感。做好的饭家里人也没啥反应，早起为大家操心这个那个，结果还被说是多事。哎𐟘‘ 我是不是该去看看心理医生了？

一个没有出息的男人，却在外面有其他女人，你可能会想不明白这究竟是为什么，对吧？其实原因很简单：因为他本应承担的责任，你都帮他承担了。你看，他在家里找不到认同感，也没有被需要的价值感，没有自己的定位。在这种情况下，他很可能通过一些旁门左道来消磨时间，证明自己的魅力，甚至就像我们说的，刷一下他自己的存在感。比如这类男人，他可能会熬夜打游戏、看电视、打牌等等。因为没有自己的事业，没本事没出息，他没事干，感到茫然的时候，就只能通过这些肤浅的娱乐项目，或者一些线上的事情，比如聊天，来消遣时间。所以你会发现，如果一个人在家里、在社会都没有自我价值感的话，那么这个男人他无法活得自洽。一个根本无法自洽的男人，包括女人，他是不会感恩对方的付出的。因此，你会发现他在你面前只会更加抬不起头来，会觉得自己是个废物。他潜意识里对你是有怨恨的，你一定要明白这一点。各位，当他在你身上得不到理解、尊重、崇拜、仰视等这些男人所需要的内在需求时，他就容易在外面寻找感情的寄托。当外面的女人给了他这些，他就不愿意回家，甚至看到你因为他的背叛而产生痛苦之后，他可能会有一种报复后的满足感。这个真相你觉得残酷吗？能接受吗？有任何情感问题，不知道如何处理，关注老师，点头像，在任意一个视频的“左下方”留下你的联系方式，老师第一时间回复你。 #金秋动态创作赛#