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被女朋友打屁股在线播放_被女朋友打屁股天津爱情保卫战(2024年12月免费观看)

内容来源：麦吉窗影视所属栏目：导读更新日期：2024-12-01

被女朋友打屁股

被女朋友打屁股的经历分享 𐟘… 自从那天晚上，女朋友在某音上刷到一二和布布的拍屁股视频后，她就开始对我的屁股感兴趣了。总是想找机会拍我一下，虽然我尽量躲避，但她总是能找到各种办法来实现她的“计划”。最近我们正在进行毕业旅行，每天都在各大景点奔波。女朋友提议互相按摩脚脚，我也欣然同意了，想着她给我捶脚后会有多舒服。结果，她的手越捶越往上，突然“duang～duang～”两下拍在我的屁股上，还笑着说：“这屁股还挺翘哈！” 啊，真的有点受不了这个女人了！为什么她总是对我的屁股感兴趣呢？我可是个男人啊，这也太羞耻了吧！不行，必须反抗，不然老是被欺负。明天我要狠狠吃地瓜，存点屁，然后故意露出破绽让她打到我，再来个屁把她臭晕，看她以后还敢不敢打我屁股。哈哈哈，我一定要报复，无法无天了属实是！不过话说回来，被拍屁股确实挺爽的……

1、跟老公爱情长跑几年，其中诸多波折。领证那天也不顺，终于轮到我俩，我舒口气狠狠地捏了一下老公的屁股说：终于要成你的人了，再不怕你跑了！工作人员鼓捣着电脑，好一会抬头对我说：今天你成不了他的人了，明天再来吧，系统坏了。 2、小时候，有次放学，去打电游，被老爸逮住了，忐忑的跟他回家。回家后老爸慈祥地说:洗澡吃饭去吧，以后先回家再出去玩。呀，幸福来的让人无法置信啊…速度脱衣，进厕所，开热水器。这时老爸突然一脚把厕所门踹开，拿着竹条冲了进来怒吼:兔崽子！平时打你叫你脱衣服你不肯脱，这回看我给你长个记性！ 3、我们学校有朝鲜班，我找了个朝鲜姑娘做女朋友，昨天，女朋友用蹩脚的汉语问我：“东子，咱看电视吧，推荐个好玩的电视吧”我首先想到西游记，因为里面八戒比较有意思，于是我回答她：“我陪你看《西游记》吧”女朋友：“这个有意思吗？”我：“里面有个男三号，长的像头猪，曾经是大元帅，整天吹牛，十分搞笑！”女朋友正惹道：“你再侮辱我们金元帅，我就和你分手！”我：“…” 4、女儿问爸爸：“什么是父债子还？”⠊ 爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还。”⠊ 女儿：“那爸爸你欠债吗？”⠊ 爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款。”⠊ 女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。” 5、近日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。他正色道：“这叫‘人暖腿狗暖嘴’。”众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后…

男生在和妈妈打视频女朋友这身装扮突然进来阿姨被惊呆了笑的屁股疼的微博视频

「光与夜之恋萧逸超话」建设一点体型差萧逸被车迷拍到他撒娇了。距离还算挺近的，连声音都录得清清楚楚。视频里只有萧逸一个人的背影，扭着胯，翘屁股甩来甩去，下一秒就是酷哥夹着嗓子黏黏糊糊：“嗯～我不要去嘛～” 车迷震惊，车迷不敢说话，车迷连连后退，车迷把视频发网上。这条视频很快就登上热搜，转赞评高达十几万，最可恶的是你还偷偷下载了这个视频没事儿就看，晚上躲被子里还回味，一个劲儿乐，由于被子抖得太厉害最后还是被萧逸发现。只有受到伤害的萧逸笑不出来，牙痒痒想咬你。原来是这车迷赶上趟了，只拍到萧逸学你说话，但由于萧逸身材实在宽阔，着实没拍到你。萧逸：哥们儿你但凡换个角度就能看见我身前站着女朋友。专栏 ⷠ无主题短打

无法解释的玄学，你细品: 1.找男朋友，要找鼻子大的。 2.找女朋友,要找嘴巴大的。 3.孕妇不要参加迎亲，更不要坐新人的床。 4.怀孕头三个月不要告诉任何人。 5.左手不倒酒，右手不倒茶。 6.夫妻出门在外不做房事，睡前不吵架。 7.身体不好，就不要到处串门，更不能在别人家流泪。 8.儿女结婚，要找一个有儿有女，家庭幸福，身体健康的女性缝喜被。 9.刚晒过的被子，不要闻。 10.睡觉时，头不靠窗，脚不对门。 11.老人到73岁和84岁时，最好忘掉年龄，不要提，不告诉任何人，更不能过生日。 12.小孩子过生日，不要打屁股。 13.太香的面，不要吃。 14.亲戚不做邻居，同事不做朋友。 15.经常出事的人，最好远离。 16.亲娘，丈母娘都是娘，千万不要住一家。 17.和亲家，不谈风俗。 18.有亲孙子，就不要带外孙了。 19.对离自己最近的孩子好一点，有什么事他跑的最快。 20.手里一定要有点钱，不然老了身体不好，晚景凄凉。 21.赌是无底洞，嫖是一场空。 22.下雨天，不结婚。本命年，不结婚。父母的生日，不结婚。寡妇年，不结婚。 23.身体不舒服，要多睡觉。心意慌乱时，就看看书，听一听舒缓的音乐，或者看一看小时候的影集。 24.和异性外出喝茶，想进一步拉近关系，你的茶杯可以逐渐靠近她的茶杯，如果她没有挪开，就可以追。 25.一大群人，在开玩笑时，有一个异性总是不由自主的看你，证明对你有意思。 26.晚上说情话，求爱容易感动对方。 27.小的时候，骗过你的人，到老了还会骗你。 28.如果你看到一个人，心生恐慌，特别不舒服，尽快远离。 29.如果你到一个陌生的环境，外面特别热，唯独那里特别冷，就不要待了，感紧走。 30.穿的吃的用的喝的，都是我们的福报，不要过度浪费，消耗，要节俭。 34.别人有难，有钱出钱，有力出力。没钱没力，就给一个微笑，一句温暖的话语，这都是功德。 35.做梦梦到鱼，财运挡不住。 36.在路上，看到蛇，最好今天不远行。 37.观寺庙，不要用手指佛像，更不能大声喧哗。 38.同居越久，结婚的概率越低。 39.女人结婚前，不要让父母帮着存钱。 40.不劳而获的钱，最好别拿，最后都是要还回去。 41.三观不同的人，不必争辩，转身离开。 42.女人再漂亮，结了婚，自己不挣钱，大概率，婚姻生活的不会幸福的。 43.欺老不欺小，欺小记到老。 44.口袋空空，怎么说都是错。 45.十女九虚，只是程度不同而已。 46.“成家立业”“贤妻良母”，倒着念几遍，就懂了。 47.不要争，不要争。和父母争，输得是“孝”；和妻子争输的是“和”；和朋友争，输的是“情”。 48.父母在，兄弟姐妹是家人。父母走，兄弟姐妹是亲戚。 49.人生不能等的三件事:对父母的孝心，挣钱的本事，学习的能力。 50..过了60岁，如果是一个人，就不要再找了！劳命，伤财，伤心。 51.人老了，没钱，和谁都走不近。 52.存折的秘码，房本，身份证一定要保管好，自己和老伴知道就行。不乱借，不乱说。 53.气色不好时，多穿亮丽颜色的衣服，剪一个自己喜欢的发型，把鞋子擦干净，多笑笑。 54.一定要惜钱，哪怕一分钱的银币要放进钱包里。 55.当你遇事不顺，遇人不淑时，千万不要抱怨，怨气则生灭，会影响你的运势。 56.不要经常说“我买不起”“我不行”“我不会”，每个人身上都有一股神奇的力量，他会记住并去执行的。 57.当周围的环境不利于你时，不解释，不生气，感紧闭嘴，静就是吉，不乱就不会出错。 58.人这一辈子，别贪心，你不可能什么都有。别灰心，你不可能什么都没有。 59.你要记住，得到了，未必是福，失去了,未必是祸。 60..世界万事，来去都有定数。万物皆有灵，好人好报，平安健康。大数据不会乱推的，刷到了，证明你将有好事发生，留下一句“万事皆好，一顺百顺，大吉大利”，三个月内见分晓。#我要上热门# #热点引擎计划# #动态连更挑战#

老公问老婆是不是这个味道，老婆说就是这个味，好正呀！老公说：太好了，终于被我找到了汤底的秘方。老婆激动的说：咱们有秘方就可以开店了。老公说：我们说的这么快活，可店面还没找到。老婆又说：这个你别操心，我已经找到了。老公惊讶的说：好店面不好找，要闹市口人流大，生意才好，不能随便找。老婆说：开店嘛当然要图生意好能赚钱才行，这个是我老乡的店，他父母在老家给他介绍个女朋友，叫他回老家结婚，在老家开个夫妻面馆，所以这里的店在转让，我顶了下来，我老乡当初招的打面厨子不想换新东家也留下来帮我们一起干，我们三个够了，也不用再招人，还省了不少钱哩！于是三人把这个店打理的干净卫生味道又好价格又实惠，连刚上学的小孩放学了都被爷奶带到这店里吃的差不多了才回家，回家也不用做饭多省事！这店生意好爆了，忙的脚后跟打屁股不得歇。没过半年那个负责打面的厨子在另一个巷子里开了个一模一样的店，连装修风格都一样，生意也好的很呢！为什么一个打面厨子连面汤底的秘方都没有，还能开起店来呢？原来这个打面厨子很有心计，每天都留下老板的汤面渣子仔细研究，后来的事，你也就知道了！#默认分类#

家人们，这事儿可有点难办啊！你说打台球认识的这姑娘，刚失恋，拿咱过渡一下，还说能履行女朋友的义务。咱先想想，她刚失恋，心里那道坎还没过去呢，这时候找你过渡，能是真心的吗？虽说她保证不食言，可感情这东西，哪是保证就能行的。再说说你这身份，连备胎都不算，多尴尬呀！要是答应了，以后相处起来，你心里能没疙瘩？而且谁知道这过渡到啥时候是个头，万一她走不出来，你不白搭功夫白搭米？可要是不答应呢，又怕错过啥机会。但咱得清醒点，不能光被“女朋友”这仨字迷了眼。万一到时候你动了真感情，她却拍拍屁股走人了，你得多难受。所以啊，我觉得你还是慎重考虑考虑。别光想着眼前，得多想想以后。感情这事儿，急不得，得找个真心实意对咱的，而不是拿咱当过渡的。#热点引擎计划#

女朋友的记仇日常：狗狗的沙发生涯上周末，家里的平静被一只狗狗给打破了。周六的午后，大家都准备午睡，大儿子法斗和女朋友在沙发上，我在榻榻米上，小女儿雪纳瑞在地毯上。刚要入睡，突然一声怒吼传来。女朋友（怒气冲冲）：你是不是还敢和我厉害了？我给你惯坏了，你还敢冲我吼了？我（急忙起身）：咋了咋了别着急！看到大儿子一脸恐惧，被女朋友揪住，我赶紧劝架：别生气别生气，儿子不是那样的狗，他肯定是哪下不舒服。女朋友：我轻轻踢下它的屁股让它换个地方，它竟然还回头呜呜我。我：儿子平时也是打呼噜，你兴许是听错了。女朋友：不可能！！几下没劝住，女朋友带着大儿子到厕所，继续教育：我拍你屁股怎么了？我天天抱你上沙发你厉害了，你……我…….blabla… 最后砰的一声关上门，把儿子关在里面反思。下午我以为此事已经过去了，结果下午在车上，女朋友又提起：蛋蛋，我还是生气，儿子咋这样，它觉得比我地位高了？晚上回到家，仍是直接无视儿子进屋，看电视的时候抱起雪纳瑞，儿子震惊了，毕竟沙发的右边是它的专属位。女朋友：以后这个位子就是妹妹的了，知道吗？看到儿子一脸不可置信的表情，我赶紧劝：你这是干啥，怎么还能和小狗置气。女朋友：再说，再说你也连坐！！现在一天一夜过去了，几分钟前，女朋友又提起：蛋蛋，我想，儿子也大了。我：是啊你就让他咋舒服咋呆着呗。女朋友：不，我的意思是，我还是生气！！我：[汗颜R][汗颜R][汗颜R] 后续：大儿子已经官复原职，牢牢的霸占沙发一头了，女朋友勒令不准再提生气的事，和大儿排排坐吃草莓𐟍“了[吧唧R]

1、女友说孩子最好不要随便打。⠊打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，⠊打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。⠊所以能不打尽量别打。⠊如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，⠊那只有一个诀窍：打别人家孩子！ 2、青年问智者：“我的同事买车了，我的同学买房了，就连我的发小现在也身价百万了，我却还是身无分文。我该怎么办？”智者一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。青年看了看手中的鸡蛋：“您的意思是…把钱财看淡些？”智者指了指鸡蛋：“我的意思是你有蛋用啊。” 3、刚和男友在外边吃饭，我一脸严肃地对男票说：“我不想当你女朋友了！”⠊ 他问为什么，我静静地看着他的眼睛，隔了半晌说道：“我想当你的妻子！”⠊ 男友听了把筷子往桌子上一拍，同样严肃脸地看着我：“你信不信，如果你以后再看段子，我迟早会把你腿打断，然后养你一辈子！”

男生为了明天和你出去玩，今晚可能还在找别人借钱。 2.你对他笑一下，他连孩子名字都想好了。你和同桌借一下橡皮擦，他都感觉自己被绿了。 3.越在意的女生，越不知道怎么相处。 4.男生更喜欢打男生的屁股。 5.突然把手伸口袋里，其实是在调整位置。 6.大部分男生在洗完澡照镜子的时候，都会感觉自己帅过吴彦祖，美过小鲜肉。 7.男生最喜欢女人对他崇拜，这会让他更喜欢那个女生。 8.问女生喜欢吃什么、想干什么，有时真不是因为没主见，只是怕做错了决定，导致女生体验差，然后被扣分...... 9.男生苦练球技并不一定是为了吸引妹子的注意，因为干拔颜射/一步过掉/变向戏耍对手的快感，真的比美女的注视还要强啊啊...... 10.陪女生逛街半个小时就歇菜的男生，可能是球场上生龙活虎的将军...但逛街真的超累...... 11.有时候硬起来真的是莫名其妙，并不是脑子里想到了龌龊的东西...而且就是这种莫名其妙的硬反而很长时间都软不下去...... 12.对于送上门的女生一般不会拒绝，但不一定不会珍惜....... 13.如果胡子没刮，有时会情不自禁地像撸猫一样地去摸自己的胡子。 14.男生有了女朋友之后，手机的浏览历史总是干干净净。 15.即使男生很爱自己女朋友，街上有漂亮的女生还是会多看几眼，这是本能。 16.绝大多数男生量过自己的尺寸，就算不是拿尺子量，也会间接地量。然后去网上查自己属于什么水平。 17.男生也会哭，只是你看不到他撕心裂肺地哭。 18.大部分人都只是嘴里喊着苍老师，但都没看过苍老师的作品。 19.男生买东西的标准一般是：能用就行。送礼物也是。所以很多男生给女朋友买礼物都会犹豫很久很久很久很久。 20.不管你们之前的关系有多么好，但你有男朋友之后，他几乎不会再找你。