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癌症爸爸最新视觉报道_朱迅2024癌症离世(2024年11月全程跟踪)

内容来源：麦吉窗影视所属栏目：热点更新日期：2024-11-28

癌症爸爸

爸爸走后，我才真正意识到自己长大了 𐟍‚ 爸爸去世后，我才发现自己好像真的长大了。想想都觉得有些可笑，42岁了，竟然在这个时候才意识到这一点。以前有爸爸在的时候，我总是那么任性，发脾气，永远不懂事，现在他走了，我才明白，这一切都是自己的报应。爸爸生病后，他变得像个小孩子一样，什么都听我的。治疗方案、生活问题、吃什么水果、用什么生活用品，都是我买什么他用什么。他那么相信我、依赖我，而我呢？每天忙着跑手续、打理关系，焦虑得不行。爸爸后期的治疗我也没时间在网上查询，只是关注身边和癌症群里病友的方法，治疗上非常积极。现在回头看，或许过于激进了，没有考虑过他是否能承受。他已经是个76岁的老人了，心脏和身体每况愈下，而我还在他化疗后上免疫、上安罗……我终究还是太自私了。这八个月里，我有过放弃治疗的念头，但只是一瞬间。看爸爸没有任何放弃治疗的念头，我也坚定选择积极治疗，不惜任何代价。但也许癌症的治疗怎么选都是错，怎么做最后都是后悔。如果让我重新选，我可能选择不化疗了，也许爸爸还能陪我久一点。就像家里一个亲戚说的，她不买商业保险，如果她得绝症是晚期，她就不治疗了。我想以后如果再遇到癌症这种病，我希望自己会理智一些。爸爸走后，我才明白癌症的治疗因人而异，要懂得进也要懂得退。我后来看了很多癌症病人最后疼痛的阶段，唯一欣慰的是爸爸没有到癌痛的阶段，也没有到卧床不起没有生活质量的阶段。走得快也成了我的安慰，这是爸爸一辈子善良的福报。这二十多年里，陆续经历了妈妈和爸爸的离开，我切身体会到人的生命太脆弱了，人的一生也确实挺短的。我觉得自己似乎都能看到自己的死亡。我现在经常看着周围人开心快乐的生活，发着朋友圈，炫着各自多彩的人生，而我就像一个已经活明白的老人一样看着她们，羡慕着她们还没有经历人生的苦难。我知道我已经回不去那种没心没肺的日子了，我已经比别人更早的感知到了一些东西，而这些感受还没有经历过的人是不可能理解的。每个人都会离开这个维度的世界，我不希望再来，不希望有下辈子，下辈子连一粒灰尘我都不想做。要么彻底消失，要么希望还会有另一个维度的世界，因为我唯一想做的事情就是再见到我的爸爸妈妈和我爱的逝去的亲人，我想能有机会好好对他们，这辈子对不起他们，哪怕是能和爸爸当面说声对不起也好。

癌症真的会遗传。 2018年，马上元旦了，大姐突然跟我说，她去洗澡，在那裸称了一下，自己竟然掉了八斤称。她轻描淡写的说着，我心里咯噔一下。因为我知道，她每天吃的饭比我多多了。无缘无故为啥掉了这么多秤？我赶紧让她去医院检查，她非得说没事，固执的说等过了年去查体。这期间她天天口腔溃疡，一吃饭就嚷嚷嘴里疼。我隐隐感觉不大对，但没敢跟她说。后来发展成后背疼，喷了各种药缓解一下，又肩膀疼，再后来又肋骨不舒服。总之年前这一个月，她各种的不舒服，我的心越发提了起来。大姐家里那时候就有五个癌症患者了。先是她爸爸肝癌去世的，接着是她姑姑乳腺癌，后来她哥哥肺癌，她姐姐乳腺癌，她外甥女是宫颈癌。她的家族里这么多癌症患者，其实她自己应该很警惕的。果不然，过了年查体，她查出来了乳腺癌中晚期，转移到了骨头。我听后，懊悔不已，恨自己没强行拉她去做检查。无奈她开启了漫漫的抗癌路。这样维持了四年，还是撒手走了。所以，家族里有癌症的，千万不要掉以轻心，癌症提前发现，往往是能活下来的。

泪目！男孩一遍遍呼唤癌症晚期的母亲近日有网友发视频显示，在云南一小男孩躺在床上紧挨着已经瘦得变了样的妈妈，问爸爸“妈妈怎么不理我”；小孩脸对着妈妈并不停地喊着“妈妈，妈妈”，妈妈很费劲地回了声：嗯。小孩的父亲杨先生表示，妻子才28岁，很心酸；去年八月初确诊胆囊癌，这一年内病情恶化的速度非常快；这几日孩子母亲状态很差，已经5天没有吃过米饭，都是靠营养液来维持。 #男孩一遍遍呼唤癌症晚期的母亲# #热点引擎计划#

爸爸癌症,女儿的心情说说 1. 得知爸爸患了癌症, 我感觉天都塌了, 心像被重物压着, 喘不过气 2. 你的坚强, 是我最大的力量, 陪你一起战胜病魔, 爸爸加油 3. 爸爸, 你的病情让我心痛不已, 每一天都为你祈祷, 希望你能早日康复 4. 在这不平凡的日子里, 我学会了坚强, 因为有你在, 爸爸 5. 每个夜晚的星空, 都藏着我对你的祈愿, 愿你早日康复 6. 岁月静好, 愿时光能缓, 愿您安康 7. 风雨同舟, 愿笑容常在, 愿病痛远离 8. 爸, 您的坚强, 是我前行的力量 9. 那些日子里, 爸爸的背影似乎藏着无尽的故事, 而我, 学会了在静默中倾听 10. 心中的英雄, 生病了也那么坚强 11. 每滴泪水, 都藏着对你的心疼 12. 愿时光慢些, 让我多陪你些日子 13. 爸爸生病了, 我的心像被揉碎的纸, 每一片都写着担忧 14. 但每当看见他笑, 就像冬日里的一缕阳光, 温暖又坚强

生活的缝缝补补：如何在困境中找到希望 𐟒ꊥ𐁩⦘麗‘5岁女儿的一幅画，每次看到它，我都会不自觉地微笑。最近，生活并没有那么顺利。孩子的学习成绩忽上忽下，伴侣之间的关系也需要重新定义，家里还有长辈身患癌症晚期。感觉所有事情都有预兆。前几天，即使没有熬夜，晚上却接连做噩梦。梦里亲人重症，没有积蓄，朋友也渐行渐远。醒来后，发现这一切似梦非梦，才是最恐怖的。晚上和爸爸视频时，他说周末要和妈妈回趟老家，因为二大爷癌症晚期，已经吃不进东西了，医院通知已无医治必要，可以回家了。爸爸说二大爷自己还不知道，大家瞒着他，他的求生意识还很强烈。爸爸说六叔去医院看他时，没待几分钟就绷不住了，二大爷仿佛有了感应，一个在外面哭，一个在病房哭。他们兄弟七个，现在就剩四个了。小时候，全家福院子里都能挤满人，拜年都能排长龙，儿子团带着孙子团，儿媳团带着孙女团，好壮观啊。平凡的一个大家族，总会有遗憾。爸爸说奶奶走的时候也是癌症，大大爷、三大爷走的时候也是癌症，五叔也有可能。还能记起他们瘦骨嶙峋的躺在床上的样子。爸爸说这次回去也许就是最后一面。爸爸在视频里都是叹息，话题止住不能再想。突然间，我就好害怕。自己的生活还是一团糟，父母就已经老去，很害怕还没能力做他们的后盾，很怕很怕来不及。低头看看生活的内里，原来已经是大大小小的洞。但生老病死面前，其他真的都能修补。什么小情小爱，孩子学习不好，有更好，没有，也就那样。生活的破洞，总要学会向内修补，总要学会自愈。

医生说爸爸得了癌症，问我治不治。我当时想了半天，决定放弃治疗。医生说病情不算重，能治好，但我问他能不能保证治好，他犹豫了。连医生都不敢肯定，我哪敢冒险？万一治不好，爸爸受罪不说，还得背上巨额债务，那日子可怎么过啊。上周二，我像往常一样准备去上班。没想到，一个电话彻底改变了我的生活。是医院打来的，说我爸爸做完检查，让我赶紧过去一趟。我心里一沉，匆忙请了假就往医院赶。到了医院，我看到爸爸坐在走廊的长椅上，脸色有些苍白。他看到我来了，勉强笑了笑，说没什么大事。但我知道如果真没事，医院不会专门打电话让我来。我们进了诊室，医生神色凝重地看着我们。他说检查结果出来了，爸爸可能患上了癌症。听到这个消息，我感觉天旋地转，脑子里一片空白。爸爸倒是很平静，只是轻轻拍了拍我的肩膀。医生接着解释说，现在还需要做进一步检查来确定病情的具体程度。如果及时治疗，还是有很大希望的。他问我们要不要继续治疗。我看了看爸爸，他的眼神里有些茫然，似乎在等我拿主意。我突然意识到作为儿子的我，此刻要为爸爸的生命做出选择。这个责任太重了，我感到无比压抑。我问医生能不能保证治好，他犹豫了一下，说医学上没有绝对的把握，但会尽最大努力。我脑子里一团乱麻。治疗癌症需要多少钱？如果治不好怎么办？我们家本来就不富裕，万一欠下一大笔债务该怎么办？我想起了邻居王叔，他得癌症后倾家荡产地治了一年多，最后还是走了，留下一家人背负着巨额债务。看着爸爸略显疲惫的面容，我心里很难受。他一辈子勤勤恳恳，好不容易熬到快退休了，却碰上这种事。如果接受治疗，他要承受多少痛苦？化疗、放疗，我听说那些都是很折磨人的。万一最后还是治不好，岂不是白受罪了？我犹豫了很久，最后下定决心说不治了。爸爸看着我，眼神里有些惊讶，但更多的是理解。他轻声说，听你的。那一刻，我感觉自己的心都要碎了。离开医院的路上，我们都沉默不语。我偷偷看了爸爸几眼，他好像一下子老了很多。我知道自己的决定可能会让爸爸失去治愈的机会，但我实在不敢冒这个险。回到家，我们谁都没提医院的事。妈妈问我们去哪了，爸爸随口说去散步了。我看着他们俩，突然有种强烈的愧疚感。我应该告诉妈妈真相吗？但我害怕她接受不了。接下来的日子里，我们努力装作若无其事的样子。我每天下班后都会陪爸爸散步，听他讲以前的故事。有时候我会想，如果我们选择治疗，现在会是什么样子？但每次想到可能的后果，我又说服自己，现在这样挺好的。爸爸的身体状况慢慢变差，但他从不抱怨。有时半夜我会听到他在卫生间里咳嗽，心里难受得要命。我开始想自己的决定是否正确，但又不知道该怎么办。有一天晚上，爸爸叫我去他房间。他说他知道自己时日不多了，但他不后悔。他说他理解我的选择，知道我是为了这个家着想。他还说，能看着我长大成人，他已经很满足了。听着爸爸的话，我再也控制不住自己的情绪，泪如雨下。我想说对不起，想说我错了，我们去治疗吧。但我最终什么都没说出口，只是紧紧抱住了爸爸。几个月后，爸爸走了。走得很安详，没有太多痛苦。葬礼上，很多人来送他最后一程。我站在那里，听着人们讲述着爸爸的善良和正直，心里五味杂陈。葬礼结束后，我整理爸爸的遗物。在他的床头柜里，我发现了一个信封，里面是一封给我的信。爸爸在信中说，他为我感到骄傲，希望我不要自责，要好好照顾妈妈和自己。看着爸爸熟悉的字迹，我再次泪流满面。生活还要继续。我努力工作，照顾妈妈，尽量让她开心。有时候我会梦见爸爸，梦里他还是那么健康，对我微笑。醒来后，我总是会想，如果当初我们选择治疗，结果会不会不一样？但我知道，这个问题永远不会有答案。现在，每当我路过医院，看到进进出出的病人和家属，我都会想起自己的经历。我不知道自己的选择是对是错，可能这世上本来就没有绝对的对错。我只希望爸爸在能理解我，原谅我。这段经历改变了我的人生。它让我明白了生命的脆弱，也让我学会了珍惜眼前的人和事。我开始更多地关心身边的人，努力活在当下。也许这就是爸爸想要教给我的最后一课吧。

医生告诉我爸爸得了癌症，问我要不要治疗。我想了一下，决定放弃治疗。虽然医生说病情不算太严重，治好的可能性很大，但当我要求他保证治疗一定成功时，他却犹豫了。连医生都不敢打包票，我又怎么能冒这个险呢？万一治不好，不仅让爸爸承受痛苦，还要背上一大笔债务，那才是真的走投无路啊。那是一个阴沉沉的下午，天空中乌云密布，仿佛在宣告着即将发生的事情。我独自坐在医院长廊的冰冷长椅上，手中紧握着那张刚从医生办公室取出的诊断书，每一个字都如同锋利的刀刃，刺痛着我的心。上面清楚地写着：“肺部恶性肿瘤，初步判断为早期。” 这简简单单的几个字，却使我如遭雷击，瞬间将我推入了无尽的深渊。我闭上眼，试图让自己平静下来，但脑海中却不由自主地浮现出父亲的身影。小时候，我不听话，父亲随手捡起的树枝在我眼里都十分害怕，而现在我多么希望他能有精力再打我一次。他打的是我，心疼的还是我，每当我考试没考好的时候，他都不会继续再给我压力。他总是静静地站在厨房门口，呼唤我们快来吃饭的身影。等我开始工作的时候，他成了那个无论多晚都会坐在客厅等我回家的人。他的笑容，他的关怀，甚至是他对我的打骂，如今都成了我心中最柔软也最脆弱的部分。而这份略带苦涩的回忆在此刻却被这突如其来的噩耗深深淹没。医生的话我还记得清清楚楚，他说：“虽然病情尚处于早期，但治疗过程会相当艰辛，而且不能保证百分之百的成功率。” 这句话，既给了我一丝希望，又让我陷入了绝望。我渴望奇迹的发生，却又害怕面对失败后的残酷现实。我站起身，在走廊上缓缓踱步，每一步都显得异常沉重。我走过去，凝视着窗外那片天空，心中略显复杂。我开始认真思考，关于父亲的未来，关于我们这个家庭的命运。回想起这些年，父亲为了我们这个家付出了太多太多，他的身体早已不像当年那般坚挺。而现在，面对这突如其来的情况，我是否应该让他继续承受治疗的痛苦，去换取一个不确定的未来？还是，我应该选择另一种方式，让他在最后的日子里，过得更加幸福。我知道，治疗是一条十分漫长的路，有可能走到最后也得不到结果。就算真的成功了，父亲的身体也将大不如前，还有可能伴随着无穷无尽的后遗症。而一旦失败，我们不仅要面对失去亲人的痛苦，还将背负上沉重的经济负担，让整个家庭陷入困境。我不愿看到这样的结果，更不愿让父亲在生命的最后阶段还要为我们操心。于是，我做出了一个艰难的决定，放弃积极治疗，让父亲在剩下的时间里，能够享受更多的家庭温暖，做一些他一直想做却未曾实现的事情。我明白这个决定背后的负担，我可能会被无数人唾弃，但我更相信，这是对父亲最大的尊重。接下来的日子里，我停下了手头的工作，陪伴在父亲身边，陪他散步、聊天、看黄梅戏。我们仿佛回到了从前那些无忧无虑的日子，虽然彼此都心知肚明，这样的时光已经所剩无几，但我们都尽力珍惜每一刻。父亲的身体状况逐渐恶化，但他总是强撑着笑容，不愿让我们看到他的痛苦。我知道，他是在用自己的方式，告诉我们他很好，让我们放心。每当夜深人静的时候，我都会偷偷地在床边看着他，只希望时间能再慢一些。最终，那个最不愿面对的时刻还是到来了，父亲在一个清晨，平静地离开了我们。而我，虽然心中充满了无尽的悲痛，但也感到一丝欣慰。因为我知道，我做出了正确的选择，让父亲在生命的尽头，感受到了家的温暖。在整理父亲遗物的时候，我发现了一本他亲手写的日记，里面记录了我们一家人的点点滴滴，以及他对我们未来的期望和祝福。我一页页地翻看着，泪水无声地滑落。如今，每当我想起父亲，眼角都会泛起泪光。虽然他已经不在我身边，但他的爱，却一直陪伴着我。而我，也将带着这份爱，继续前行，勇敢地面对生活中的每一个挑战。（本内容为短篇虚构小故事，请理性观看，如有雷同，纯属巧合） #一年一度开学季#

爸爸离世三个月，我们走过的抗癌之路 𐟌𑊲023年8月到2024年11月，爸爸与癌症抗争了一年三个月。最近，我一直在回顾这段艰难的时光。最初，爸爸的小腹疼痛了两个月，他自己在家里吃药缓解。直到有一天半夜，疼痛剧烈，他开车去了县医院，紧急入院做了阑尾炎手术。病理结果显示，阑尾里有癌细胞（神经内分泌型占80%）。手术后，我们才得知这个消息，远在西安的我们匆忙赶回。县医院建议进一步治疗，我们商量后决定去北京的医院。经过右半结肠切除术和六次化疗，到2024年2月，爸爸的状况看起来还不错，除了有点脱发和烧心，其他指标都正常。端午节期间，我们带爸妈去兰州旅游了三天，爸爸吃了他最爱的手抓羊肉。这是他生前最正常的一餐。端午节后，爸爸开始出现肚脐和下腹部疼痛，勉强吃点饭，不能睡觉也不能平躺。我们以为是肠镜检查刺激到了，每周都去医院查找原因，但都没有定论。特别是北京的医院，去了消化内科、肿瘤科和综合外科，做了CT等检查，说是黏连，没有好办法，让回家观察。直到8月20日，北京的新医院再次做CT，才发现肚脐右下有一个约两厘米的肿块。爸爸已经非常痛苦了。紧急去了北京的另一家医院，定下了化疗加免疫治疗的方案，每21天用药一次。前两次治疗后，疼痛减轻，睡眠变好，我们全家都看到了希望。但第三次去北京后，爸爸的身体状况急转直下，进食后呕吐。我们怀疑是因为舟车劳顿的原因，换了一种化疗药，免疫治疗照旧。10月28日出院回家后，妈妈告诉我，爸爸经常晚上不睡觉坐在轮椅上。他从来没有说出来难受。现在回想起来，一开始的治疗是否正确？手术加化疗是否是最好的选择？从北京回家后几天，爸爸开始发烧，我们又去了县医院治疗。尽管花了很多钱，但依然没有挽回他的生命。2024年11月19日上午9点，爸爸停止了呼吸。幸好我一直陪在他身边。按照老家的规矩在家停灵三天后下葬。昨天过了头七，这几天我在家里陪妈妈收拾房子，努力抹掉办过丧事的痕迹。房子可以复原，但我的爸爸永远不在了。每当夜晚来临，我想看到他却又害怕见到他。我该如何面对他？是我的爸爸还是他的魂魄？我想要回我的爸爸，但我留不住他怎么办？𐟒”

陪爸爸抗癌：我知道你一定可以 12月25日，圣诞节。早上7点10分，我和家人陪爸爸到医院做肠胃镜。起初我们并没有想到癌症，只是陪妈妈在外面聊天，感到非常庆幸，没有被告知需要去家属沟通室。突然听到爸爸的名字被叫到，我们立刻跑到前台，交了费用后认真看了报告，发现癌症待排，需要等待病理报告。这简直是个晴天霹雳，我们整个人都懵了。经过咨询，我们立刻挂了后天的特需号。 12月26日，亲戚打电话来，说提前给挂号的医生看了爸爸的肠镜报告，大几率是早期肿瘤，让我先不要告诉爸爸。 12月27日，下午我们陪爸爸到医院看医生。虽然等了很久，但每一分每一秒都是煎熬。虽然是特需号，但整个科室人满为患。终于见到医生后，医生凭借经验和我们简单分析了一下：1️⃣ 先做PETCT，看看是否有扩散转移；2️⃣ 元旦后安排入院先切一处息肉，整颗去化验病理，然后根据报告再定治疗方案。 12月28日，早上7点半爸爸来做PETCT了，11点做完。妈妈说我爸回到家就抽烟了。今天碰巧是我和老公的结婚纪念日。晚上吃饭的时候，我碰巧看到报告出来了！虽然很激动，但也非常害怕。具体情况还要再问医生。这几天我在网上搜了很多关于直肠癌的资料。感谢大数据让我知道熊猫和朋友们（wx）。纠结了很多天，不知道加入群与否，今晚还是加入了。今天看了一个患者家属应该掌握基础知识视频，也发给了妈妈。其实我很想回去娘家，陪我爸多一点，但怕给他压力。他刚退休几个月，为什么要在他身上发生这一切。

如何面对父母的癌症：我的真实经历 𐟒” 今年有不少电视剧都在写癌症的故事，尤其是《余生请多指教》和《亲爱的小孩》。剧情里的主人公们面对癌症的经历，让我感同身受，心情非常沉重。《余生请多指教》里的女主角25岁结婚，丈夫是医生，而我的老公也在医院工作。剧中她的爸爸得了癌症，虽然最后去世了，但我的爸爸还在与病魔抗争。我爸爸是慢性白血病，每天只需要吃药控制，心态还不错，虽然有时候会有点无奈，但至少没有一蹶不振。《亲爱的小孩》里的剧情更是让我泪目。电视剧里主人公的爸爸得了急性白血病，需要立刻住院化疗。整部剧里我眼泪就没停过，代入感太强了。相比之下，我的爸爸病情还算稳定，每天都在坚持治疗，虽然有时候会有点难受，但只要积极配合治疗，我相信一切皆有可能。最近在痘印上无意刷到《二十不惑》这个标题，瞬间有点绷不住了。我才26岁，爸爸确诊癌症的那一刻，我的心情和剧里的姜小果一模一样。我还反复问爸爸是不是误诊，肯定不会的…… 当时我真的不知道该怎么面对这一切，所有的救命稻草都无济于事。手机那段时间都被我翻破了，百度所有能解救的办法，买进口药、手术、换骨髓等。慢性病一切都不能预料，庆幸的是我还有老公在身边，他最开始给我说清楚病情现实的所有结果，我有点接受不了，时不时眼泪就流出来了，慢慢的就看开习惯了。爸爸生病后，我一次都没陪他去医院，都是爸爸一个人去。老公因在医院上班，爸爸去复诊时他时不时陪一下。每次去医院爸爸都是开药自己去自己回，还能感受下武汉地铁的热闹，生活的气息也挺好。希望家人身体健康、平安快乐就好 𐟙

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